Leitor de pensamentos

sábado, 17 de maio de 2008

Acidente de trânsito no DF causa morte de menina de 11 anos

Um acidente de trânsito ocorrido neste sábado (22) no Eixão, uma das principais vias de Brasília, na altura do Banco Central, causou a morte de uma criança de 11 anos e deixou sete pessoas feridas.

Veja o site do DFTV

O acidente, que envolveu quatro veículos, aconteceu às duas da tarde, no início do Eixão sul. Durante uma tentativa de ultrapassagem, dois carros se chocaram. Um deles perdeu o controle e atingiu outros dois veículos.

Um dos carros, que transportava quatro crianças e dois adultos, capotou, invadiu a pista contrária e atingiu outros dois carros. Uma menina de onze anos morreu na hora. O motorista do outro veículo teve fratura exposta na perna. O Eixão ficou com o trânsito interrompido nos dois sentidos. Um helicóptero ajudou no socorro.

As ambulâncias levaram os feridos para o Hospital de Base. A polícia ainda vai investigar as causas do acidente. Segundo um policial que presenciou o acidente e prestou os primeiros socorros, o excesso de velocidade pode ter contribuído para causar o acidente.

http://img221.imageshack.us/img221/7360/37490071wa8.jpg

quarta-feira, 5 de dezembro de 2007

Leitor de Pensamentos!

Veja acima o leitor virtual de pensamentos!

terça-feira, 16 de outubro de 2007

"Tesão de Vaca" - A verdade sobre a poção mágica do sexo.

Em um obscuro momento, entre a 6ª e a 8ª série, algum colega de sala, metido a espertalhão, vai chegar para você, com os olhos brilhando, tal como tivesse descoberto a pedra filosofal jogada a esmo no armário do vovô. Ele irá lhe contar tranqüilamente que existe na natureza uma substância espetacular chamada de “Tesão de Vaca”, capaz de resolver um certo probleminha bobo que o resto dos homens não conseguiu solucionar em milhões de anos: sexo sem esforço!

Não importa se documentários sobre a vida animal volta e meia mostrem dois cabritos monteses se esfalfando herculeamente para pulverizarem seus respectivos chifres à base de cabeçadas titânicas só pelo direito básico de se reproduzirem por um brevíssimo momento. Sim, meu caro, esqueça tudo o que lhe disseram antes sobre esse assunto. O Tesão de Vaca é um “negócio” que você põe na bebida de qualquer garota e que tem o prosaico efeito de resultar em que ela queira fazer sexo descontroladamente com o primeiro que encontrar! Mas que formidável, hein?

Isso mesmo, apesar de desde a mais tenra infância você ter sido regularmente ensinado a entender claramente a diferença entre fantasia e realidade, ficção e imaginário, contos de fadas e a página policial dos jornais, super-heróis e aquele seu tio bêbado motorista de táxi… veja você, deixaram escapulir essa mágica no nosso mundo real! Que maneiro, uma substância que fará com que você, no alto dos seus 13 anos, coma qualquer mulher do mundo sem o menor trabalho!

E você que já estava começando a achar que a vida era mesmo dura como seu pai vive apregoando, hein? Que velho mais cagão! Você até chegou a cogitar que o que ele fala poderia ser verdade graças às 125 páginas que o cretino do seu professor de História manda sua turma decorar para um possível teste-surpresa que nunca acontece. Ou pelo murro no estômago que, Afonsinho, o repetente barbado da sua rua, lhe aplicou quando você riu do seu novo corte de cabelo estilo “sócio-atleta da Febem”.

Mas agora, tudo isso cai por terra quando “Tesão de Vaca”, essa nova e miraculosa infusão, chega para fazer com que você pule, pelo menos, umas 74 árduas etapas da conquista amorosa e leve ao que, hoje, você está 100% convicto que realmente interessa: comer todas as garotas da sua sala, comer sua professora, comer suas primas, comer sua empregada, comer a atriz da novela, comer aquela extraterrestre gostosa do desenho animado japonês e, finalmente… comer todas as mulheres do mundo!

Seu amigão vai lhe contar que o Tesão funciona mesmo! Por exemplo, aquela garota bem bonita da sua sala, que faz questão de ignorar você desde o tempo do prezinho, agora está fudida porque na primeira chance que você tiver, ela vai beber uma Mirinda Uva batizada por você (que engraçado isso, não?) com o fabuloso Tesão de Vaca e vai virar sua escrava sexual durante alguns minutos! Bem feito, quem mandou ser tão otária?
Na verdade, Tesão de Vaca é uma lenda urbana que há anos se prolifera exponencialmente devido ao adubado campo da mente de pré-adolescentes, cegos pelo excesso de libido e pela mais absoluta falta de um milímetro sequer de bom senso, graças a uma estapafúrdia lógica caótica proto-freudiana propagandeada exponencialmente por essa história. O chamado “Tesão de Vaca” é um termo veterinário designado para um hormônio utilizado para estimular o cruzamento entre bovinos. Não passa disso. Vale lembrar ainda que não estamos vivendo mais na Idade Média onde haviam anúncios categóricos de poções miraculosas que prometiam curar amputações de cabeça ou simplesmente fazer com que dragões ferozes alegremente puxassem um arado. Entretanto hoje, garotos bem alimentados, filhos de uma burguesia quase agnóstica, acreditam piamente nesse catimbó de quinta categoria em pleno século 21! O mais impressionante é que se você perguntar sobre o Tesão de Vaca em uma escola pública de Porto

Alegre ou em um vetusto colégio particular de Fortaleza, a história será mais ou menos a mesma: alguém pôs o negócio na bebida de uma garota inocente, ela inadvertidamente o bebeu e, devido a uma compulsão incontrolável para dar, digamos assim, a “jóia da família”, saiu em desabalada carreira, e, tempo depois, foi encontrada morta, sentada em uma marcha de caminhão ou de Corcel ou de Chevette… trágico, não?

Esse roteiro se repete ad infinitum com pequenas variações e o mais incrível é que ele nunca foi mostrado em nenhum veículo de comunicação de massa como televisão, jornal ou rádio! E todo mundo compartilha da mesma seqüência de fatos! Como isso se explicaria? Seria um fenômeno do famoso inconsciente coletivo? Como essa lenda se proliferou tão solidamente e de maneira tão insidiosa? O que estaria por trás disto? A mais cristalina estupidez? Não, seria essa uma resposta muito fácil e excitante…

Numa primeira análise lógica, já podemos delinear algumas conclusões básicas: salta aos olhos a vocação inerente de todo noviço do sexo masculino em se reproduzir absolutamente sem o menor critério, mas sem o menor critério mesmo, diga-se. Na aurora de sua atrapalhada vida sexual, o pequenino rapazola até possui uma vaga idéia de qual seja o seu objetivo, porém desconhece miseravelmente os caminhos tortuosos que terá que trilhar para atingi-lo. Então, quando algum gaiato qualquer lhe oferece uma espécievagabunda de atalho, ele alegremente aceita-o de ótimo grado, esfregando as maõzinhas e lambendo os beiços, mas, óbvio, sem questionar a veracidade dessa proposta, por mais absurda que ela seja.

Já à luz de um enfoque biológico, uma possível explicação poderia se esconder em uma estrutura presente na base de nosso córtex cerebral denominada Complexo Límbico ou Complexo R, herança direta dos, ora vejam só, lagartos (!!!), que é detentora dos instintos mais básicos do homem, como, por exemplo, comer, dormir, empalar a sogra, olhar para o cocô antes de dar descarga e se reproduzir. Esses preguiçosos hóspedes do complexo R, vez por outra, conseguem se desvencilhar de camadas e camadas de traçosadquiridos de civilização para dominar completamente nossas ações cotidianas, devido a sua antigüidade, envergadura, malícia e subestimada influência na formação do nosso subconsciente. Assim, você pode testemunhar seu pai, famoso por possuir o senso de humor de um sargento do exército turco, começar repentinamente a ficar simpático e metido a engraçadinho quando as amigas gostosinhas da sua irmã vão estudar na sua casa. Essas poderosas forças anciãs da nossa natureza estrutural ainda hoje são capazes de moldaro comportamento social de milhares de homens que, em última instância, acabam por achar plenamente razoável dopar uma mulher para fuder!

A própria história que vem em anexo à lenda do Tesão é um primor de entretenimento e auto-preservação. É dramática, excitante e trágica! Parece Shakespeare misturado com pornochanchada! Vejam só: a única testemunha que poderia desmentir toda essa lenda, a garota, teve que morrer de modo trágico-erotizante. Assim, a veracidade sobre a eficiência do Tesão de Vaca mantém-se preservada. E também traz em seu seio arquétipos extremamente popularescos e de grande valor no universo masculino: sexo, morte e… Chevettes! Nem nos melhores folhetins mexicanos teríamos elementos tão dramáticos e apelativos como os listados acima! É óbvio que um libreto tão ardiloso e bem estruturado como esse só poderia estar fadado a um sucesso absoluto! É um campeão de audiência por natureza!

O mais bizarro de toda essa história é que, na época, você acreditou piamente quando lhe falaram dos espetaculares poderes do Tesão de Vaca. Você instantaneamente exultou de alegria e fervor quase místico quando lhe contaram essa conversa mole, essa história de pescador, esse imbróglio pinochio-munchausiano: “uma poção mágica que faz a mulher dar! E por que não? É claro que existe! Existe sim, existe sim! Aleluia, aleluia!”, disse você para si mesmo quase chorando! Mas isso foi há muito tempo, quando você era apenas mais um moleque vibrão e apatetado descobrindo o mundo. Ainda bem que agora tudo mudou… Mas será que hoje, já maduro e vivido, você não estaria sendo agora vítima também de algum outro “Tesão de Vaca” invertido, disfarçado naquela cerveja socializante com os amigos, naquele whisky necessário para abordar aquela garota na festa ou na caipirinha potencializadora da sua libido? Ou até, quem sabe, progredir para aquela prosaica catuaba ou o até no seu miraculoso Viagra de hoje em dia? Provavelmente não, pois hoje você não acredita mais nesse tipo de “negócio”, não é?

Adolar Gangorra tem 73 anos, é editor do periódico humorístico Os Reis da Gambiarra, e acha que o mal da vaca louca foi causado por excesso de tesão de vaca.

segunda-feira, 8 de outubro de 2007

Frases que precedem a morte!

× Frases que precedem a morte ×


Atira se for Homem!
As chances disto acontecer são uma em um milhão...
Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
BUU! Te assustei, hein vovó? vovó!?!
Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha...
Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
É uma cirurgia simples...
Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
Eu vi o cara fazer isto na televisão!
Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
Já fiz antes! Faço de olho fechado!
Não levo desaforo para casa...
O que o Padre está fazendo aqui?
O que acontece se eu apertar este botão?
Olhe mamãe! Com uma mão só!
Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
Pode passar, que não vem ninguém.
Pula que eu te seguro...
Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
Que caminhão?
Que vela engraçada! O que significa TNT?
Segura firme que você não cai!
Sim, já assinei o testamento, por quê?
Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
Tem certeza que seu marido não vai chegar?
Tranqüilo! Este Leão é manso...
Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...

quarta-feira, 3 de outubro de 2007

Boneco Cpt. Nascimento

Já chegou nas lojas o boneco que promete ser recorde de vendas entre as crianças brasileiras em 2007.
Nada mais nada menos que o boneco "Tropa de Elite", do Capitão Nascimento, personagem do Wagner Moura.
Não sei voces, mas eu vou correr pra garantir o do meu filho!

Interessante é que o boneco já vem com a voz, e fala frases do próprio Cpt.Nascimento no filme.




É um boneco super detalhado, vem com o uniforme preto do bope, várias armas e acessórios (inclusive um saco plástico). E o melhor de tudo é que quando você aperta o peito dele ele fala! São várias frases clássicas como:

  • Então senta o dedo nessa porra!
  • Tira essa roupa preta porque tu não é caveira! Tu é moleque!
  • Foi você que matou ele seu filho da puta!
Poxa, comprei na hora! Levei pra casa e fui brincar. Como na loja em que eu comprei só tinha o boneco do capitão nascimento eu resolvi ligar para o SAC da EPTM Toys e perguntei sobre os outros bonecos. Eles falaram que nesso momento estão produzindo também o André Matias e o Neto e que em breve vão lançar uma linha inteira de inimigos com vários traficantes e policiais corruptos. Uau! Eles também falaram que ano que vêm vai sair um jogo de primeira pessoa.

Esperar pra ver!

Ctrl C + Ctrl V de : Eu podia ta mantando.

terça-feira, 25 de setembro de 2007

DICIONARIO DE BRASILEIRO

PRA VOCE,GRINGO, QUE QUER SAIR BEM NA FITA AQUI NA TERRA DO CANARINHO, VAI UMAS DICAS DE EXPRESSÕES POPULARES BEM BRASILEIRAS!


A-Abstinência sexual : Uma omissão noturna.Abundança : Toda a exuberância do balançar do tchan.Ai! : Interjeição que denota prazer.Amor carnal : O sexo que faz o açougueiro.Amor livro : Transa de intelectuais.Amor próprio : O do onanista.Amplexo : Um abraço cheirando a sexo.Anádegas : O bumbum da Aninha.Anésia : Aquela nossa secretária que sempre se esquece de pôr o “m”.Antegozar : Chegar precocemente ao orgasmo.Antropofagia : Eterno mal feminino.Apelos pubianos : Chamados irresistíveis.Apetite sexual : Desejo de devorar o filé com fritas do motel.Arquitêta : Mulher de peitos enormes.Artesão : excitação sexual súbita, provocada pelo vento.Asseio : Assepsia mamária.Ato fallus : Assédio sexual inconsciente.Avoroço : Estado do pai do papai diantede uma ninfeta.

B-Baixaria : Se não subisse.Baixo-ventre : No sexo, o ponto alto.Billíngüe : Qualidade essencial para candidatas a estágio na Casa Branca.Bissexual : Sujeito que faz sexo com a mulher e a amante.Boboé : O sujeito que toca na sinfônica e a mulher, no pagode.Boca livre : Reunião social em que o sexo oral rola grátis.Bocéfalo : Famoso cavalo de Alexandre Magno que tinha cabeça em forma de… Ah, esquece!Boomboom : A explosão das Carlas, Scheilas…Brebúcio : Bele que brotege o bênis do Baulo.Brígamo : Sujeito que vive às turras com suas duas mulheres.Broxaria : Feitiço contra a ereção.Bumbumbum : Traseiro de pistoleira.Bunda B : A da amante.Bundia : Maliciosa saudação matutina.

C- Cacaína : Uma droga.Cacetete : Rijo de doer.Cama sutra : Leito onde os hindus faziam de tudo.Cama-de-gato : Onde a gata perde o equilíbrio.Cancubina : A garota que você leva nas férias em Cancún.Cantata : Galanteio musical.Capintão : Militar bem-dotado.Cara metade : Cada uma das mulheres do bígamo.Cardíalcool : No Incor por causa do uísque.Carieca : Calvo do Rio de Janeiro.Casamento : Algo parecido com um restaurante. Você escolhe o prato e, quando o garçom traz o que o vizinho pediu : aí, quer trocar.Cazzo a cazzo : Como age a mulher metódica.Cê cedilha : Um cê broxante.Chiita : A macaca do Taarzan.Cingana : Adivinha que nunca acerta.Cio de Janeiro : O que rola no verão carioca.Circunstransa : Situação, estado ou condição do sexo.Clímax : Até os anos 60, uma marca de geladeira.Coelheita : O ato de catar coelhinhas.Coitinuar : Prosseguir transando.Comes-e-bebes : Sexo orgíaco.Comitê : Grupo formado para… (Mas quem é a Tê?)Contíguo : Bem juntinho de ti.Copular : Dar pulos em conjunto, geralmente na cama.Cornucópia : Um xerox do traído.Coroa-de-frade : Aquela beata com quem se esbalda um trêfego religioso.Cortessã : Nobre, fogosa e, na cama, sem riscos.Coxa bamba : A perna flácida da boliviana obesa.

D- Das duas, uma! : implorava o bígamo, encurralado.De leo em leo : Como vive a mocinha inconstante que já namorou o Leonardo, o Leocádio, o Leopoldo…De próprio punho : Sem ajuda de mão alhei.Deflação : No sexo, um horror.Descalça : A que não está a usar as calcinhas.Descaso : Desdém, da parte de um dos cônjuges, perante a separação.Descaso : Etapa imediatamente anterior ao divórcio.Deskit : Estojo contendo itens necessários quando o sujeito se separa da mulher.Deskitsch : Separação do casal de artistas plásticos de mau gosto.Despidida : Adeus au naturel.Diário orificial : Órgão favorito do burocrata lascivo.Divovórcio : A separação judicial da velha do nosso velho.Doença benérea : Preocupante, mas sem tanta gravidade.Doidivânia : Ela sai com todos.Dois pesos e duas medidas : Ele: 82 quilos e 18 centímetros; ela: 64 quilos e 7 centímetros…Dominu : Jogo muito popular, jogado sem roupa.Dona-de-caso : Mulher de prendas domésticas, ligeiramente adúltera.

E-Ecce homo : (Do latim) Esse é homo.Eduárdua : Essa garota não é mole.Ejaculá : Ali mesmo.Ejoculação : Fragrância erótica.Embriaguês : A língua falada pelos bêbados.Engatar : Transar (o gato).Erreção : A que vem em momento impróprio.Estrupo : Violentação da ortografia.Eucologia : Ciência que estuda o meu ambiente.Eunuco : (E por que não você?)Êuxito : Dei uma dentro!Evagina : O que custou a Adão nada menos que o paraíso.Ex-permatozóide : Todos nós.Ex-túpido : Um sujeito que melhorou muito.

F-Falação : O sexo oral, quando alvo de comentários.Faloeste : Terra de caubóis machões.Faloroso : O nosso bravo guerreiro, sempre em riste.Farmáfia : Rede de lojas que vendem anticoncepcionais de farinha.Felaciedade : Torpor agradável que se segue ao sexo oral.Felinação : Sexo oral entre gatos.Fellatio : Coisa da língua latina.Feminino : Garotinho todo cheio de trejeitos.Fornografia : Sacanagem das quentes.Fucklore : (do Inglês) Transa, na cultura popular.Fuck-simile : (Do Inglês) Transa igualzinha a outra.Fundo fixo : Onde, com certeza, não investe a Carla Perez.Furor uterino - Grrr!…ahhh!…grrr!…ahhh!… grrr!…

G-Gagalinha : Eta velho impossível!Gagaranhão : Ah, o vovô. Ele não desiste.Garrafa : Objeto erótico em que os antigos armazenavam líquidos.Glosar : Atingir o orglasmo.Glutão : Incorrigível devorador de glúteos.Gnomossexual : Um que tinha horror à Branca de Neve.Grandes lábias : Boas conversas que fazem levar até lá.Grandes líbios : Aqueles da odalisca de Trípoli.Gritóris : O que, quando friccionado, leva a uivos.

H-Harémga : Bate-boca entre odaliscas.Hillaryante : A que faz o Clinton se contorcer em risos.Himenzarrão : Membrana descomunal.Hindumescer : Enrijecer-se o membro do indiano.Homem-chave : O que abre as portas do paraíso, na vida de uma mulher.Homo page : Site gay.Homogênio : Gay de QI altíssimo

I-Impotante : Broxa, mas cheio de prestígio.Íncubo : O marido do súcubo.Infêmia : Antifeminismo injusto.Insultão : Odiosa ofensa que consiste em chamar o paxá de bicha, na frente de seu harém.ISO 69.000 : Certificado de qualidade sexual.

J-Janetália : A diversão favorita do Tarzan.Jovem guarda : Policial feminina nos seus 18 aninhos.Justaposição : A mais adequada, na cama.

K-Komikaza : Japonês que seduz e desposa mulher portadora de moléstia transmissível letal.

L-Lar-condicionado : Aquele que depende de um terceiro ou uma quarta.Lésbocas : Beijo mulheril.Lewhisky : Bebida que provoca horrível ressaca a presidentes que a bebem.Licenciosidade : Sacanagem com o devido respeito e permissão.Limpotente : Higiênico, porém…Líndia : Adjetivo criado por um Pero Vaz de Caminha bem carente.Líndia : Xavantinha deliciosa.Linfomaníaca : A que tem o sexo à flor da pele.Lua-de-mil : O pós-casamento da ninfomaníaca e do priápico.Luxúria : Sexo desabrido em cobertura da Barra da Tijuca, entre champanhes, cristais, cetins…

M-Mamata : Emprego de estagiária na Casa Branca.Maremoto : Grande agitação no mar,causada pelo cio das baleias.Marildo : V. espouso.Marytriz : Prostituta britânica.Más línguas : As incompetentes.Mastrobação : Perversão sexual com uso do pau da bandeira.Mastrobarção : Prática de auto-satisfação pelos bem-dotados.Mautrimônio : Casamento fracassado.Meditabunda : Daquelas que dão em que pensar.Menopausa :(…pausa?)Mickeytório : Toalete na Disney World.Micro : Sujeito equipado com um 286.Mimtiroso : Ato de autocrítica.Mulher fetal : A que não só atrai, como engravida.Mulher ideal : Bonita, surda-muda, louca por sexo e dona de bar.

N-Neorótico : Sujeito que ficou perturbado há pouco.Nessexário : Tesão.Ninfomaninha : A irmãzinha insaciável.Nu : Monossilabicamente pelado.Nudéz : Um nu de pontuação máxima.Nusbentes : Noivo e noiva, já na cama.Núspcias : Casamento de naturistas.

O-O.B.Lisco : Tampão para enormes espaços.Obcena : Trecho de filme pornô.Obsexão : Desvario pelas coisas da carne.Oh! Gasmo! : Exclamação de êxtase da sra. Gasmo.Orgasno : Êxtase muar.Ósculos : Beijinhos nas lentes.Óstica : Loja onde se vendem ósculos.

P-Paranádegas : O bumbum da paranaense.Paranaya : Medo mórbido de desabamentos.Patêta : Abestalhado por seios.Paul, o Coelho : autor do best-seller Diário de um Macho.Paulatino : Pouco a pouco, faz a fama do latin lover.Paupérrimo : Maldotado.Pentolhos : Os cílios lá de baixo.Pernãobucana : Recifense de belas coxas.Perueiro : Motorista de madame.Pheia : (E velha)Pintelhos : Pêlos pubianos masculinos.Pirarucu : Peixe cuja carne, a quem a ingere, faz enlouquecer o traseiro.Plênis : A complementação feminina.Plug-and-play : Introduza e brinque.Poder de fogo : Autoridade ébria.Poderasta : Autoridade gay.Pollyandra : A ingênua Polly e seus muitos maridos.Pomba atômica : Contaminante! Contaminante.Prayboy : (Ing.) O que reza antes.Prazerosso : Sexo com uma magrinha, mas gostosa.Prepotente : Sujeito cheio de conversa mas que, na hora H…Preversão : A que já vem do útero.Prolígamo : Além de muitas mulheres, um monte de filhos.Pronto-socorno : Atendimento de emergência para traídos.Prostitruta : Peixa salmonídea que dá em qualquer água.

R-Rabundância : Põe fartura nisso!Ré maior : Jogadora de basquete levada às barras da Justiça.Reforma viagrária : Reivindicação urgente do Movimento dos Sem Tesão.Reissaca : O day after da orgia real.Resseio : Temor de apalpá-lo.Resseio : Temor de fazer plástica de busto.Reunião trepartite : Ménage à trois.

S-Saco de maldades : O do estuprador.Saldomasoquista : Prazerosos hematomas, esfoladuras e arranhões que restam, no final.Saphado : Octogenário libertino.Sedoutor : Médico galanteador de suas pacientes.Serra Peluda : A mina de ouro do prazer.Sexagenaro : Italiano sessentão.Sexcentos : Cardinal que indica as centenas de transas que já se teve.Sexcretária : Uma assessora particularmente sensual.Sexo analgésico : Sem dor.Sexo asnal : O do casal de jumentos.Sexo aural : Transa mística.Sexo dos anjos : Uma chatice.Sexo oposto : Aquele bem em frente ao nosso.Sexo orar : Nos intervalos, uma prece.Sexo oval : Aquele praticado no salão presidencial.Sexo seguro : Aquele que é agarrado com as duas mãos.Sexolojista : Comerciante de produtos eróticos.Sexuau! : Que coisa!Shaloon : Taberna no faroeste israelense.Sífeliz : “Nóis sofre mas nóis goza”.Sífeliz : Doença trazida pelo prazer.Sinfonfonia : Concerto de buzinas para choferes neuróticos.Sobretudo : Um advérbio de tempo.Socialight : Perua peso-leve.Soltão : O paxá, deitando e rolando no harém.Super-Hímen : O da Lois Lane.Supermercaldo : Grande loja especializada em sopas.Suruba : A globalização do sexo.Suruburbano : Sexo grupal no arrabalde.Surulva : Sexo grupal gaúcho.

T-Tá-tá-tá-tarado : Mafioso pervertido.Ta-ta-ta-tataravô : Ancestral mafioso.Tchamego : Agarradinho por trás.Tchexo : O que rola nas camas de Praga.Teta-a-teta : Encaramento lésbico.Têtanic : Naufrágio no colo da mulher amada.Tetativa : Incursão manual por sob os botões da blusa.TPM : Tesão pré-menstrual.Traje cômico : O modelito da drag queen.Transaúnte : A que está passando pela sua cama.Tremsa : Amor feito no carro-leito.Trezudo : Treze vezes sensual.Tribade : Três vezes lésbica.Turismo sexual : Excursão prazerosíssima ao Monte de Vênus.

U-Unicorno : traído uma só vez.

V-Vagina anti-rábica : A que evita outras tentações.Vaginga : Delicioso requebro feminino no amor.Vargínia : A intocada.Varonew : Macho, moderno e anglófono.Via Láctea : A mama.Volto de castidade : Retorno ao sexo.

W-WWW : Women, women, women.

X-Xavantajado : Índio bem-dotado.