Leitor de pensamentos

quarta-feira, 5 de dezembro de 2007

Leitor de Pensamentos!

Veja acima o leitor virtual de pensamentos!

terça-feira, 16 de outubro de 2007

"Tesão de Vaca" - A verdade sobre a poção mágica do sexo.

Em um obscuro momento, entre a 6ª e a 8ª série, algum colega de sala, metido a espertalhão, vai chegar para você, com os olhos brilhando, tal como tivesse descoberto a pedra filosofal jogada a esmo no armário do vovô. Ele irá lhe contar tranqüilamente que existe na natureza uma substância espetacular chamada de “Tesão de Vaca”, capaz de resolver um certo probleminha bobo que o resto dos homens não conseguiu solucionar em milhões de anos: sexo sem esforço!

Não importa se documentários sobre a vida animal volta e meia mostrem dois cabritos monteses se esfalfando herculeamente para pulverizarem seus respectivos chifres à base de cabeçadas titânicas só pelo direito básico de se reproduzirem por um brevíssimo momento. Sim, meu caro, esqueça tudo o que lhe disseram antes sobre esse assunto. O Tesão de Vaca é um “negócio” que você põe na bebida de qualquer garota e que tem o prosaico efeito de resultar em que ela queira fazer sexo descontroladamente com o primeiro que encontrar! Mas que formidável, hein?

Isso mesmo, apesar de desde a mais tenra infância você ter sido regularmente ensinado a entender claramente a diferença entre fantasia e realidade, ficção e imaginário, contos de fadas e a página policial dos jornais, super-heróis e aquele seu tio bêbado motorista de táxi… veja você, deixaram escapulir essa mágica no nosso mundo real! Que maneiro, uma substância que fará com que você, no alto dos seus 13 anos, coma qualquer mulher do mundo sem o menor trabalho!

E você que já estava começando a achar que a vida era mesmo dura como seu pai vive apregoando, hein? Que velho mais cagão! Você até chegou a cogitar que o que ele fala poderia ser verdade graças às 125 páginas que o cretino do seu professor de História manda sua turma decorar para um possível teste-surpresa que nunca acontece. Ou pelo murro no estômago que, Afonsinho, o repetente barbado da sua rua, lhe aplicou quando você riu do seu novo corte de cabelo estilo “sócio-atleta da Febem”.

Mas agora, tudo isso cai por terra quando “Tesão de Vaca”, essa nova e miraculosa infusão, chega para fazer com que você pule, pelo menos, umas 74 árduas etapas da conquista amorosa e leve ao que, hoje, você está 100% convicto que realmente interessa: comer todas as garotas da sua sala, comer sua professora, comer suas primas, comer sua empregada, comer a atriz da novela, comer aquela extraterrestre gostosa do desenho animado japonês e, finalmente… comer todas as mulheres do mundo!

Seu amigão vai lhe contar que o Tesão funciona mesmo! Por exemplo, aquela garota bem bonita da sua sala, que faz questão de ignorar você desde o tempo do prezinho, agora está fudida porque na primeira chance que você tiver, ela vai beber uma Mirinda Uva batizada por você (que engraçado isso, não?) com o fabuloso Tesão de Vaca e vai virar sua escrava sexual durante alguns minutos! Bem feito, quem mandou ser tão otária?
Na verdade, Tesão de Vaca é uma lenda urbana que há anos se prolifera exponencialmente devido ao adubado campo da mente de pré-adolescentes, cegos pelo excesso de libido e pela mais absoluta falta de um milímetro sequer de bom senso, graças a uma estapafúrdia lógica caótica proto-freudiana propagandeada exponencialmente por essa história. O chamado “Tesão de Vaca” é um termo veterinário designado para um hormônio utilizado para estimular o cruzamento entre bovinos. Não passa disso. Vale lembrar ainda que não estamos vivendo mais na Idade Média onde haviam anúncios categóricos de poções miraculosas que prometiam curar amputações de cabeça ou simplesmente fazer com que dragões ferozes alegremente puxassem um arado. Entretanto hoje, garotos bem alimentados, filhos de uma burguesia quase agnóstica, acreditam piamente nesse catimbó de quinta categoria em pleno século 21! O mais impressionante é que se você perguntar sobre o Tesão de Vaca em uma escola pública de Porto

Alegre ou em um vetusto colégio particular de Fortaleza, a história será mais ou menos a mesma: alguém pôs o negócio na bebida de uma garota inocente, ela inadvertidamente o bebeu e, devido a uma compulsão incontrolável para dar, digamos assim, a “jóia da família”, saiu em desabalada carreira, e, tempo depois, foi encontrada morta, sentada em uma marcha de caminhão ou de Corcel ou de Chevette… trágico, não?

Esse roteiro se repete ad infinitum com pequenas variações e o mais incrível é que ele nunca foi mostrado em nenhum veículo de comunicação de massa como televisão, jornal ou rádio! E todo mundo compartilha da mesma seqüência de fatos! Como isso se explicaria? Seria um fenômeno do famoso inconsciente coletivo? Como essa lenda se proliferou tão solidamente e de maneira tão insidiosa? O que estaria por trás disto? A mais cristalina estupidez? Não, seria essa uma resposta muito fácil e excitante…

Numa primeira análise lógica, já podemos delinear algumas conclusões básicas: salta aos olhos a vocação inerente de todo noviço do sexo masculino em se reproduzir absolutamente sem o menor critério, mas sem o menor critério mesmo, diga-se. Na aurora de sua atrapalhada vida sexual, o pequenino rapazola até possui uma vaga idéia de qual seja o seu objetivo, porém desconhece miseravelmente os caminhos tortuosos que terá que trilhar para atingi-lo. Então, quando algum gaiato qualquer lhe oferece uma espécievagabunda de atalho, ele alegremente aceita-o de ótimo grado, esfregando as maõzinhas e lambendo os beiços, mas, óbvio, sem questionar a veracidade dessa proposta, por mais absurda que ela seja.

Já à luz de um enfoque biológico, uma possível explicação poderia se esconder em uma estrutura presente na base de nosso córtex cerebral denominada Complexo Límbico ou Complexo R, herança direta dos, ora vejam só, lagartos (!!!), que é detentora dos instintos mais básicos do homem, como, por exemplo, comer, dormir, empalar a sogra, olhar para o cocô antes de dar descarga e se reproduzir. Esses preguiçosos hóspedes do complexo R, vez por outra, conseguem se desvencilhar de camadas e camadas de traçosadquiridos de civilização para dominar completamente nossas ações cotidianas, devido a sua antigüidade, envergadura, malícia e subestimada influência na formação do nosso subconsciente. Assim, você pode testemunhar seu pai, famoso por possuir o senso de humor de um sargento do exército turco, começar repentinamente a ficar simpático e metido a engraçadinho quando as amigas gostosinhas da sua irmã vão estudar na sua casa. Essas poderosas forças anciãs da nossa natureza estrutural ainda hoje são capazes de moldaro comportamento social de milhares de homens que, em última instância, acabam por achar plenamente razoável dopar uma mulher para fuder!

A própria história que vem em anexo à lenda do Tesão é um primor de entretenimento e auto-preservação. É dramática, excitante e trágica! Parece Shakespeare misturado com pornochanchada! Vejam só: a única testemunha que poderia desmentir toda essa lenda, a garota, teve que morrer de modo trágico-erotizante. Assim, a veracidade sobre a eficiência do Tesão de Vaca mantém-se preservada. E também traz em seu seio arquétipos extremamente popularescos e de grande valor no universo masculino: sexo, morte e… Chevettes! Nem nos melhores folhetins mexicanos teríamos elementos tão dramáticos e apelativos como os listados acima! É óbvio que um libreto tão ardiloso e bem estruturado como esse só poderia estar fadado a um sucesso absoluto! É um campeão de audiência por natureza!

O mais bizarro de toda essa história é que, na época, você acreditou piamente quando lhe falaram dos espetaculares poderes do Tesão de Vaca. Você instantaneamente exultou de alegria e fervor quase místico quando lhe contaram essa conversa mole, essa história de pescador, esse imbróglio pinochio-munchausiano: “uma poção mágica que faz a mulher dar! E por que não? É claro que existe! Existe sim, existe sim! Aleluia, aleluia!”, disse você para si mesmo quase chorando! Mas isso foi há muito tempo, quando você era apenas mais um moleque vibrão e apatetado descobrindo o mundo. Ainda bem que agora tudo mudou… Mas será que hoje, já maduro e vivido, você não estaria sendo agora vítima também de algum outro “Tesão de Vaca” invertido, disfarçado naquela cerveja socializante com os amigos, naquele whisky necessário para abordar aquela garota na festa ou na caipirinha potencializadora da sua libido? Ou até, quem sabe, progredir para aquela prosaica catuaba ou o até no seu miraculoso Viagra de hoje em dia? Provavelmente não, pois hoje você não acredita mais nesse tipo de “negócio”, não é?

Adolar Gangorra tem 73 anos, é editor do periódico humorístico Os Reis da Gambiarra, e acha que o mal da vaca louca foi causado por excesso de tesão de vaca.

segunda-feira, 8 de outubro de 2007

Frases que precedem a morte!

× Frases que precedem a morte ×


Atira se for Homem!
As chances disto acontecer são uma em um milhão...
Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
BUU! Te assustei, hein vovó? vovó!?!
Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha...
Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
É uma cirurgia simples...
Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
Eu vi o cara fazer isto na televisão!
Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
Já fiz antes! Faço de olho fechado!
Não levo desaforo para casa...
O que o Padre está fazendo aqui?
O que acontece se eu apertar este botão?
Olhe mamãe! Com uma mão só!
Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
Pode passar, que não vem ninguém.
Pula que eu te seguro...
Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
Que caminhão?
Que vela engraçada! O que significa TNT?
Segura firme que você não cai!
Sim, já assinei o testamento, por quê?
Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
Tem certeza que seu marido não vai chegar?
Tranqüilo! Este Leão é manso...
Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...

quarta-feira, 3 de outubro de 2007

Boneco Cpt. Nascimento

Já chegou nas lojas o boneco que promete ser recorde de vendas entre as crianças brasileiras em 2007.
Nada mais nada menos que o boneco "Tropa de Elite", do Capitão Nascimento, personagem do Wagner Moura.
Não sei voces, mas eu vou correr pra garantir o do meu filho!

Interessante é que o boneco já vem com a voz, e fala frases do próprio Cpt.Nascimento no filme.




É um boneco super detalhado, vem com o uniforme preto do bope, várias armas e acessórios (inclusive um saco plástico). E o melhor de tudo é que quando você aperta o peito dele ele fala! São várias frases clássicas como:

  • Então senta o dedo nessa porra!
  • Tira essa roupa preta porque tu não é caveira! Tu é moleque!
  • Foi você que matou ele seu filho da puta!
Poxa, comprei na hora! Levei pra casa e fui brincar. Como na loja em que eu comprei só tinha o boneco do capitão nascimento eu resolvi ligar para o SAC da EPTM Toys e perguntei sobre os outros bonecos. Eles falaram que nesso momento estão produzindo também o André Matias e o Neto e que em breve vão lançar uma linha inteira de inimigos com vários traficantes e policiais corruptos. Uau! Eles também falaram que ano que vêm vai sair um jogo de primeira pessoa.

Esperar pra ver!

Ctrl C + Ctrl V de : Eu podia ta mantando.

terça-feira, 25 de setembro de 2007

DICIONARIO DE BRASILEIRO

PRA VOCE,GRINGO, QUE QUER SAIR BEM NA FITA AQUI NA TERRA DO CANARINHO, VAI UMAS DICAS DE EXPRESSÕES POPULARES BEM BRASILEIRAS!


A-Abstinência sexual : Uma omissão noturna.Abundança : Toda a exuberância do balançar do tchan.Ai! : Interjeição que denota prazer.Amor carnal : O sexo que faz o açougueiro.Amor livro : Transa de intelectuais.Amor próprio : O do onanista.Amplexo : Um abraço cheirando a sexo.Anádegas : O bumbum da Aninha.Anésia : Aquela nossa secretária que sempre se esquece de pôr o “m”.Antegozar : Chegar precocemente ao orgasmo.Antropofagia : Eterno mal feminino.Apelos pubianos : Chamados irresistíveis.Apetite sexual : Desejo de devorar o filé com fritas do motel.Arquitêta : Mulher de peitos enormes.Artesão : excitação sexual súbita, provocada pelo vento.Asseio : Assepsia mamária.Ato fallus : Assédio sexual inconsciente.Avoroço : Estado do pai do papai diantede uma ninfeta.

B-Baixaria : Se não subisse.Baixo-ventre : No sexo, o ponto alto.Billíngüe : Qualidade essencial para candidatas a estágio na Casa Branca.Bissexual : Sujeito que faz sexo com a mulher e a amante.Boboé : O sujeito que toca na sinfônica e a mulher, no pagode.Boca livre : Reunião social em que o sexo oral rola grátis.Bocéfalo : Famoso cavalo de Alexandre Magno que tinha cabeça em forma de… Ah, esquece!Boomboom : A explosão das Carlas, Scheilas…Brebúcio : Bele que brotege o bênis do Baulo.Brígamo : Sujeito que vive às turras com suas duas mulheres.Broxaria : Feitiço contra a ereção.Bumbumbum : Traseiro de pistoleira.Bunda B : A da amante.Bundia : Maliciosa saudação matutina.

C- Cacaína : Uma droga.Cacetete : Rijo de doer.Cama sutra : Leito onde os hindus faziam de tudo.Cama-de-gato : Onde a gata perde o equilíbrio.Cancubina : A garota que você leva nas férias em Cancún.Cantata : Galanteio musical.Capintão : Militar bem-dotado.Cara metade : Cada uma das mulheres do bígamo.Cardíalcool : No Incor por causa do uísque.Carieca : Calvo do Rio de Janeiro.Casamento : Algo parecido com um restaurante. Você escolhe o prato e, quando o garçom traz o que o vizinho pediu : aí, quer trocar.Cazzo a cazzo : Como age a mulher metódica.Cê cedilha : Um cê broxante.Chiita : A macaca do Taarzan.Cingana : Adivinha que nunca acerta.Cio de Janeiro : O que rola no verão carioca.Circunstransa : Situação, estado ou condição do sexo.Clímax : Até os anos 60, uma marca de geladeira.Coelheita : O ato de catar coelhinhas.Coitinuar : Prosseguir transando.Comes-e-bebes : Sexo orgíaco.Comitê : Grupo formado para… (Mas quem é a Tê?)Contíguo : Bem juntinho de ti.Copular : Dar pulos em conjunto, geralmente na cama.Cornucópia : Um xerox do traído.Coroa-de-frade : Aquela beata com quem se esbalda um trêfego religioso.Cortessã : Nobre, fogosa e, na cama, sem riscos.Coxa bamba : A perna flácida da boliviana obesa.

D- Das duas, uma! : implorava o bígamo, encurralado.De leo em leo : Como vive a mocinha inconstante que já namorou o Leonardo, o Leocádio, o Leopoldo…De próprio punho : Sem ajuda de mão alhei.Deflação : No sexo, um horror.Descalça : A que não está a usar as calcinhas.Descaso : Desdém, da parte de um dos cônjuges, perante a separação.Descaso : Etapa imediatamente anterior ao divórcio.Deskit : Estojo contendo itens necessários quando o sujeito se separa da mulher.Deskitsch : Separação do casal de artistas plásticos de mau gosto.Despidida : Adeus au naturel.Diário orificial : Órgão favorito do burocrata lascivo.Divovórcio : A separação judicial da velha do nosso velho.Doença benérea : Preocupante, mas sem tanta gravidade.Doidivânia : Ela sai com todos.Dois pesos e duas medidas : Ele: 82 quilos e 18 centímetros; ela: 64 quilos e 7 centímetros…Dominu : Jogo muito popular, jogado sem roupa.Dona-de-caso : Mulher de prendas domésticas, ligeiramente adúltera.

E-Ecce homo : (Do latim) Esse é homo.Eduárdua : Essa garota não é mole.Ejaculá : Ali mesmo.Ejoculação : Fragrância erótica.Embriaguês : A língua falada pelos bêbados.Engatar : Transar (o gato).Erreção : A que vem em momento impróprio.Estrupo : Violentação da ortografia.Eucologia : Ciência que estuda o meu ambiente.Eunuco : (E por que não você?)Êuxito : Dei uma dentro!Evagina : O que custou a Adão nada menos que o paraíso.Ex-permatozóide : Todos nós.Ex-túpido : Um sujeito que melhorou muito.

F-Falação : O sexo oral, quando alvo de comentários.Faloeste : Terra de caubóis machões.Faloroso : O nosso bravo guerreiro, sempre em riste.Farmáfia : Rede de lojas que vendem anticoncepcionais de farinha.Felaciedade : Torpor agradável que se segue ao sexo oral.Felinação : Sexo oral entre gatos.Fellatio : Coisa da língua latina.Feminino : Garotinho todo cheio de trejeitos.Fornografia : Sacanagem das quentes.Fucklore : (do Inglês) Transa, na cultura popular.Fuck-simile : (Do Inglês) Transa igualzinha a outra.Fundo fixo : Onde, com certeza, não investe a Carla Perez.Furor uterino - Grrr!…ahhh!…grrr!…ahhh!… grrr!…

G-Gagalinha : Eta velho impossível!Gagaranhão : Ah, o vovô. Ele não desiste.Garrafa : Objeto erótico em que os antigos armazenavam líquidos.Glosar : Atingir o orglasmo.Glutão : Incorrigível devorador de glúteos.Gnomossexual : Um que tinha horror à Branca de Neve.Grandes lábias : Boas conversas que fazem levar até lá.Grandes líbios : Aqueles da odalisca de Trípoli.Gritóris : O que, quando friccionado, leva a uivos.

H-Harémga : Bate-boca entre odaliscas.Hillaryante : A que faz o Clinton se contorcer em risos.Himenzarrão : Membrana descomunal.Hindumescer : Enrijecer-se o membro do indiano.Homem-chave : O que abre as portas do paraíso, na vida de uma mulher.Homo page : Site gay.Homogênio : Gay de QI altíssimo

I-Impotante : Broxa, mas cheio de prestígio.Íncubo : O marido do súcubo.Infêmia : Antifeminismo injusto.Insultão : Odiosa ofensa que consiste em chamar o paxá de bicha, na frente de seu harém.ISO 69.000 : Certificado de qualidade sexual.

J-Janetália : A diversão favorita do Tarzan.Jovem guarda : Policial feminina nos seus 18 aninhos.Justaposição : A mais adequada, na cama.

K-Komikaza : Japonês que seduz e desposa mulher portadora de moléstia transmissível letal.

L-Lar-condicionado : Aquele que depende de um terceiro ou uma quarta.Lésbocas : Beijo mulheril.Lewhisky : Bebida que provoca horrível ressaca a presidentes que a bebem.Licenciosidade : Sacanagem com o devido respeito e permissão.Limpotente : Higiênico, porém…Líndia : Adjetivo criado por um Pero Vaz de Caminha bem carente.Líndia : Xavantinha deliciosa.Linfomaníaca : A que tem o sexo à flor da pele.Lua-de-mil : O pós-casamento da ninfomaníaca e do priápico.Luxúria : Sexo desabrido em cobertura da Barra da Tijuca, entre champanhes, cristais, cetins…

M-Mamata : Emprego de estagiária na Casa Branca.Maremoto : Grande agitação no mar,causada pelo cio das baleias.Marildo : V. espouso.Marytriz : Prostituta britânica.Más línguas : As incompetentes.Mastrobação : Perversão sexual com uso do pau da bandeira.Mastrobarção : Prática de auto-satisfação pelos bem-dotados.Mautrimônio : Casamento fracassado.Meditabunda : Daquelas que dão em que pensar.Menopausa :(…pausa?)Mickeytório : Toalete na Disney World.Micro : Sujeito equipado com um 286.Mimtiroso : Ato de autocrítica.Mulher fetal : A que não só atrai, como engravida.Mulher ideal : Bonita, surda-muda, louca por sexo e dona de bar.

N-Neorótico : Sujeito que ficou perturbado há pouco.Nessexário : Tesão.Ninfomaninha : A irmãzinha insaciável.Nu : Monossilabicamente pelado.Nudéz : Um nu de pontuação máxima.Nusbentes : Noivo e noiva, já na cama.Núspcias : Casamento de naturistas.

O-O.B.Lisco : Tampão para enormes espaços.Obcena : Trecho de filme pornô.Obsexão : Desvario pelas coisas da carne.Oh! Gasmo! : Exclamação de êxtase da sra. Gasmo.Orgasno : Êxtase muar.Ósculos : Beijinhos nas lentes.Óstica : Loja onde se vendem ósculos.

P-Paranádegas : O bumbum da paranaense.Paranaya : Medo mórbido de desabamentos.Patêta : Abestalhado por seios.Paul, o Coelho : autor do best-seller Diário de um Macho.Paulatino : Pouco a pouco, faz a fama do latin lover.Paupérrimo : Maldotado.Pentolhos : Os cílios lá de baixo.Pernãobucana : Recifense de belas coxas.Perueiro : Motorista de madame.Pheia : (E velha)Pintelhos : Pêlos pubianos masculinos.Pirarucu : Peixe cuja carne, a quem a ingere, faz enlouquecer o traseiro.Plênis : A complementação feminina.Plug-and-play : Introduza e brinque.Poder de fogo : Autoridade ébria.Poderasta : Autoridade gay.Pollyandra : A ingênua Polly e seus muitos maridos.Pomba atômica : Contaminante! Contaminante.Prayboy : (Ing.) O que reza antes.Prazerosso : Sexo com uma magrinha, mas gostosa.Prepotente : Sujeito cheio de conversa mas que, na hora H…Preversão : A que já vem do útero.Prolígamo : Além de muitas mulheres, um monte de filhos.Pronto-socorno : Atendimento de emergência para traídos.Prostitruta : Peixa salmonídea que dá em qualquer água.

R-Rabundância : Põe fartura nisso!Ré maior : Jogadora de basquete levada às barras da Justiça.Reforma viagrária : Reivindicação urgente do Movimento dos Sem Tesão.Reissaca : O day after da orgia real.Resseio : Temor de apalpá-lo.Resseio : Temor de fazer plástica de busto.Reunião trepartite : Ménage à trois.

S-Saco de maldades : O do estuprador.Saldomasoquista : Prazerosos hematomas, esfoladuras e arranhões que restam, no final.Saphado : Octogenário libertino.Sedoutor : Médico galanteador de suas pacientes.Serra Peluda : A mina de ouro do prazer.Sexagenaro : Italiano sessentão.Sexcentos : Cardinal que indica as centenas de transas que já se teve.Sexcretária : Uma assessora particularmente sensual.Sexo analgésico : Sem dor.Sexo asnal : O do casal de jumentos.Sexo aural : Transa mística.Sexo dos anjos : Uma chatice.Sexo oposto : Aquele bem em frente ao nosso.Sexo orar : Nos intervalos, uma prece.Sexo oval : Aquele praticado no salão presidencial.Sexo seguro : Aquele que é agarrado com as duas mãos.Sexolojista : Comerciante de produtos eróticos.Sexuau! : Que coisa!Shaloon : Taberna no faroeste israelense.Sífeliz : “Nóis sofre mas nóis goza”.Sífeliz : Doença trazida pelo prazer.Sinfonfonia : Concerto de buzinas para choferes neuróticos.Sobretudo : Um advérbio de tempo.Socialight : Perua peso-leve.Soltão : O paxá, deitando e rolando no harém.Super-Hímen : O da Lois Lane.Supermercaldo : Grande loja especializada em sopas.Suruba : A globalização do sexo.Suruburbano : Sexo grupal no arrabalde.Surulva : Sexo grupal gaúcho.

T-Tá-tá-tá-tarado : Mafioso pervertido.Ta-ta-ta-tataravô : Ancestral mafioso.Tchamego : Agarradinho por trás.Tchexo : O que rola nas camas de Praga.Teta-a-teta : Encaramento lésbico.Têtanic : Naufrágio no colo da mulher amada.Tetativa : Incursão manual por sob os botões da blusa.TPM : Tesão pré-menstrual.Traje cômico : O modelito da drag queen.Transaúnte : A que está passando pela sua cama.Tremsa : Amor feito no carro-leito.Trezudo : Treze vezes sensual.Tribade : Três vezes lésbica.Turismo sexual : Excursão prazerosíssima ao Monte de Vênus.

U-Unicorno : traído uma só vez.

V-Vagina anti-rábica : A que evita outras tentações.Vaginga : Delicioso requebro feminino no amor.Vargínia : A intocada.Varonew : Macho, moderno e anglófono.Via Láctea : A mama.Volto de castidade : Retorno ao sexo.

W-WWW : Women, women, women.

X-Xavantajado : Índio bem-dotado.

CURSO UTIL DE LINGUAS!

Você está cansado do modo como estuda inglês? Aprende expressões tão inúteis que você só usaria para conversar com uma criança de 5 anos? As escolasnão ensinam o que você realmente quer aprender? Não se desespere!!! Seus problemas acabaram!!! Faça agora mesmo um curso básico de 5 minutos com Expressões Tabajager que você realmente irá usar…

EXPRESSÕES TABAJAGER:
1.. Is we in the tape! = É nóis na fita!
2.. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
3.. I am more I. = Eu sou mais eu.
4.. Do you want a good-good? = Você quer um bombom?
5.. Not even come that it doesn’t have! = Nem vem que não tem!
6.. Wrote, didn’t read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
7.. She is full of nine o’clock. = Ela é cheia de nove horas.
8.. Between, my well. = Entre, meu bem!
9.. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
10.. I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
11.. To kill the snake and show the dick = Matar a cobra e mostrar o pau.
12.. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
13.. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
14.. Are you thinking here’s the house of Mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?
15.. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
16.. You are by out! = Você está por fora!
17.. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
18.. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
19.. Don’t fill my bag! = Não me encha o saco!
20.. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
21.. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
22.. The cow went to the swamp.= A vaca foi pro brejo!
23.. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
E na matrícula do curso de Expressões Tabajager, você ainda ganha, inteiramente grátis de brinde gratuito, o sen-sa-cio-nal intensivo INTERNATIONAL POLYGLOTATOR SYSTEM COMUNICATOR, prá você dominar os idiomas mais importantes da atualidade! Quer ser Poliglota?É facil! Veja só:

A. RUSSO
1.. Conjunto de árvores: boshke
2.. Inseto: moshka
3.. Cão comendo Donuts: Troski maska roska
4.. Piloto: simecaio patatof
5.. Sogra: storvo

B. ALEMÃO
1.. Abrir a porta: destranken
2.. Bombardeio: bombascaen
3.. Chuva: gotascaen
4.. Vaso: frask

C. ÁRABE
1.. Metralhadora: Allavai abalabalabalabala
2.. Elevador: alicima vai
3.. Beijo: saliva-vai-saliva-vem
4.. Necessito um banho: molhamed

D. CHINÊS
1.. Cabelo sujo: chin-champu
2.. Descalço: chin chinela
3.. Top-less: chin-chu-tian
4.. Náufrago: chin-chu-lancha
5.. Nudista: chin-kau-chao
6.. Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
7.. Hemorróida: ku-xai-chiang

E. JAPONÊS
1.. Adivinhador: komosabe
2.. Bicicleta: kasimoto
3.. Fim: saka-bo
4.. Fraco: yono komo
5.. Me roubaram a moto: yonovejo m`yamaha
6.. Meia volta: kasigiro
7.. Se foi: non-ta
8.. Ainda tenho sede: kiro maisagwa

Agora você pode ser entendido facilmente, em qualquer lugar do mundo!Comunique-se e seja verdadeiramente entendido!

CURIOSIDADES!

CURIOSIDADES QUE POUCOS CONHECEM:


RETRATO DE CRISTO CARTA do então governador da Judéia, Publius Lentulos, ao Imperador de Roma, César:“Soube, oh César! Que desejavas informações acerca desse homem virtuoso que se chama Jesus Cristo, que o povo considera um profeta e os seus discípulos o filho de Deus, criador do céu e da terra.Com efeito, César, todos os dias se ouvem contar dele coisas maravilhosas. Numa palavra – ele ressuscita os mortos e cura os enfermos. É um homem de estatura regular, em cuja fisionomia se reflete tal doçura e tal dignidade que a gente se sente obrigada a amá-lo e a temê-lo ao mesmo tempo.A sua cabeleira tem, até as orelhas, a cor das nozes maduras e daí até os ombros tinge-se de um louro claro e brilhante; divide-a uma risca ao meio, à moda nazarena, a sua barba, da mesma cor da cabeleira, é encaracolada, não longa e também repartida ao meio. Os seus olhos severos têm o brilho de um raio de sol, ninguém o pode olhar em face. Quando Ele acusa ou verbera, inspira o temor, mas logo se põe a chorar. Ah! Nos rigores é afável e benévolo. Diz-se que nunca ninguém o viu rir, mas, muitas vezes, derramar lágrimas. As suas mãos são belas como os seus braços. Toda a gente acha a sua conversação agradável e sedutora. Não é visto amiúde em público, e quando aparece se apresenta modestíssimamente. O seu porte é muito distinto. É belo. Sua mãe é, aliás, a mais bela das mulheres que já se viu neste país.Se queres conhecer, oh! César, como já uma vez me escreveste, repete a tua ordem e eu to mandarei.Se bem que nunca houvesse estudado, esse homem conhece todas as ciências. Anda descalço e de cabeça descoberta. Muitos riem quando ao longe o enxergam; desde que, porém, se encontram em face Dele, tremem e admiram-no Dizem os hebreus que nunca viram um homem semelhante, nem doutrinas iguais às suas. Muitos crêem que ela seja Deus, outros afirmam que é teu inimigo, oh! César. Diz-se ainda que Ele nunca desgostou ninguém e se esforça por tornar a gente venturosa ?
A PALAVRA “DEUS EM QUATRO LETRAS
EM VÁRIAS línguas, o nome de Deus é escrito com apenas quatro letras:
DEUS…………………………………………………> Latim DEUS…………………………………………………> Português DIEU………………………………………………….> Francês DIOS………………………………………………….> Espanhol GOTT…………………………………………………> Alemão GODT…………………………………………………> HolandêsLORD (ou GOD)…………………………………….> Inglês GOTH…………………………………………………> Sueco SORN…………………………………………………> Persa DEVA………………………………………………….> Sânscrito ZEUS………………………………………………….> Grego AMON………………………………………………….> Egípcio SHIN…………………………………………………..> Japonês HAKK………………………………………………….> Hindi
ANIMAIS COM DOIS CORAÇÕES
A ÁGUIA e o sapo têm dois corações.
ENFERMIDADE E OS GRANDES HOMENS
Schuman enlouqueceu;Tchaikowsky morreu de cólera;Bach e Handel cegaram e Beethovem ficou surdo.
DECAPITAÇÃO DE CÍCERO
CÍCERO (Marco Túlio), o mais famoso orador romano, era partidário de Pompeu. Após este ser morto por César, Cícero louvou o assassino.Quando César foi assassinado, discursou criticando-o. Depois, atacou Marco Antônio, amigo e partidário de César.Em uma das vezes falou:“Conduze-te para comigo como quiseres, Marco Antônio, mas compadece-te de tua terra. Quanto a mim, falarei claramente. Defendi a pátria, na minha mocidade; não a renegarei na minha velhice. Desprezei as espadas de Catilina; jamais me abaterei diante das tuas.Há quase vinte anos, neste mesmo templo, disse que estava pronto, se fosse preciso, a ir ao encontro da morte. Hoje, meus senhores, a morte é ainda mais desejável depois das honras que obtive e dos deveres que cumpri.” Marco Antônio mandou prender Cícero e decapitá-lo.A cabeça e as mãos do grande tribuno foram pregadas por cima da porta do Senado, onde tantas vezes brilhou com a sua inteligência excepcional. Morreu sexagenário.
COSTUME DE TIRAR O CHAPÉU
NA ÉPOCA em que os cavaleiros apareciam em público, munidos de armadura completa, quando entravam num prédio tiravam o elmo (capacete). Com isso, davam a entender que se consideravam salvos de perigo, na presença dos amigos.
COSTUMES EGÍPCIOS
NA ANTIGUIDADE, os egípcios pintavam os lábios e as unhas, punham carmim no rosto e óleo nas pálpebras. Quando se tornavam calvos, esfregavam a cabeça com cinza e óleo, pedindo a Osiris que os tornassem pilosos. Como remédio, usavam sangue de lagarto, orelha de porco, miolos de tartaruga e piolho.
A GIRAFA E SUA ALTURA
A GIRAFA, muito mais alta do que o homem, mede de 6 a 10 metros e pesa uma tonelada. Vive em pé, só se deita para morrer e é muda. Como o lhama e o camelo, não nada.
GRAMÁTICA TUPI GUARANI
EM 1595, foi publicada a primeira gramática tupi-guarani, de autoria do Padre José de Anchieta, intitulada de ARTE DE GRAMÁTICA DA LÍNGUA MAIS USADA NA COSTA DO BRASIL.
REGIÃO MAIS QUENTE DO MUNDO
A REGIÃO mais quente do mundo é chamada Vale da Morte, no Sul da Califórnia. Ali, o termômetro já marcou 100 graus Farenheit.
A COR DO LUTO
EM DIVERSOS países varia a cor do luto. No Brasil, Japão e na Europa, usa-se preto, que é a privação da luz. NA CHINA, o azul escuro. NA SÍRIA, o azul celeste, cor do Céu, para onde se deseja que os mortos vão. NA ETIÓPIA, o cinza, cor em que se convertem os cadáveres. NA ÍNDIA, o vermelho, que é a cor do fogo, que consome os corpos. NO EGITO, a cor da folha seca, que representa o fim da vida, pois essa é a cor das plantas, quando morrem.
PRESENTE DE GREGO
UMA DÁDIVA que nos traz prejuízo é chamada presente de grego. A expressão tem origem neste fato histórico: PRÍAMO, Rei de Tróia, raptou Helena, mulher de Menelau, Rei da Lacedemônia, na Grécia. Tróia foi então vencida com o uso de estratagema. Palas (nome da deusa Minerva) aconselhou os gregos a fabricarem um grande cavalo de madeira. Colocaram-no às portas de Tróia. No seu interior, estavam escondidos os principais guerreiros gregos. Junto ao cavalo achava-se este cartaz: “Os gregos oferecem este presente à Minerva.” Sendo Minerva deusa a que os troianos prestavam muito culto, a estátua foi levada pelos troianos para dentro da cidade, sendo necessário, para sua entrada, abrir grande brecha nas muralhas protetoras. À noite, os guerreiros gregos saíram do interior do cavlo, e a eles reuniu-se o resto do exército. A cidade foi tomada e incendiada. Por isso, aconselha-se a desconfiar do inimigo, mesmo quando se apresenta amável. Pode ser presente de grego…
CONSELHOS DE SAÚDE
MOISÉS MAIMÔNIDES, médico, filósofo e teólogo judeu, dispôs algumas regras para conservação da saúde. Entre elas, estão as seguintes: Abandonar a mesa quando ainda houver fome; nunca beber durante a refeição; comer parcamente; nunca se deitar logo após a refeição; e banhar-se uma vez por semana.E dizia: “as bebidas alcoólicas são más para o jovem, porém boas para o velho.”
CEBOLA E SAÚDE
SE SOFRE de arteriosclerose, coma cebola. Se tem hipertensão e perturbações na função intestinal, também coma cebola.Foram conselhos que recebemos de nossa guia, ao visitar Moscou, há um ano e meio.Mencionou que assim falava porque idêntica advertência estava sendo dada, naquela semana, aos cidadãos soviéticos, pelos especialistas do laboratório de farmacologia do Instituto de Medicina de Cracóvia, na Ucrânia. Acrescentou que os investigadores do referido laboratório, estudam há 10 anos a ação da cebola no organismo humano. As suas conclusões são formais: deve-se comer mais cebola. O sumo obtido pelo esmagamento das cebolas, de preferência as avermelhadas e com pele, tem numerosas virtudes. Pode ser empregado no tratamento de feridas graves e mata os bacilos da difteria e da tuberculose. Graças aos seus elementos voláteis, pode ser empregado contra anginas, a gripe e os processos de infecções pulmonares.Os cientistas ucranianos tiraram da cebola um novo medicamento: O “Allytchep”. Atua no sistema digestivo e melhora o trabalho do coração. Numerosas experiências com coelhos mostraram que um preparado tirado da cebola seca diminuía consideravelmente o colesterol. Por fim: devidamente conservada, a cebola, produto barato, ao alcance de todos, retém muito tempo as suas propriedades terapêuticas.Além de saborosa e versátil, a cebola é uma rica fonte de: vitaminas A, B e C; bem como: cálcio, cloro, enxofre, ferro, fósforo, flúor, iodo, magnésio, potássio silício, sódio e zinco.(Osmundo Pontes)
CHEIRO DE CEBOLA (COMO PURIFICAR O HÁLITO)
a) - BEBER leite com açúcar depois de comer cebola faz desaparecer o seu cheiro e purifica o hálito.b) - FAZER bochecho com água de limão, após comer cebola, também purifica o hálito.
SORRISO E BOA SORTE
Em Tunbridge Welles, na Inglaterra, morava sozinha a senhora Gray, solteirona e sem qualquer parente sucessível.Diariamente, o leiteiro deixava-lhe um litro de leite e o cumprimento matutino acompanhado de largo e simpático sorriso.Quando abriram o testamento de Gray, verificaram que ela deixara toda a fortuna para o jovem leiteiro, agradecida pelo sorriso que dele recebeu durante vários anos.
ACIDENTE IMPEDIU CASAMENTO DE HITLER
O POSSÍVEL casamento de Adolf Hitler com Pilar Primo de Rivera, em 1941 (filha do General Miguel Primo de Rivera, ditador da Espanha, de 1923 a 1930), visto com interesse pelo General Franco, pois poderia causar a ressurreição do império hispano-austríaco, não chegou a se consumar porque uma bala, que anos antes tinha atingido um testículo do Führer, tornou inviável a união.Essa revelação é do historiador falangista Gimenez Caballero, autor da idéia e negociador pessoal do casamento até o instante em que soube, por Magda Goebbels, mulher do Ministro da Propaganda de Hitler, da impossibilidade de sua concretização.Caballero não revelou se Pilar foi consultada na ocasião; disse apenas ter sugerido o casamento a Franco e, com o apoio deste, exposto a idéia a Magda Goebbels.Ao saber que o acidente tinha desvirilizado irreversivelmente o chefe do III Reich, Caballero indagou então a natureza de suas relações com Eva Braun, sua amante, e ouviu de Magda Goebbels a resposta de que elas não passavam apenas de “piedoso disfarce para a platéia”.(O Globo de 24-02-1977).
AVESTRUZ (MAIOR AVE DO MUNDO)
A AVESTRUZ é a maior ave do mundo. Pesa cerca de 80 kg. Desenvolve a velocidade de 100 km/h. Seu ovo pesa em torno de um kilo e meio.
CAMELO E SUA UTILIDADE
CHAMADO “navio do deserto”, o camelo possui uma bolsa glandurosa no pescoço, contendo líquidos para umedecer-lhe a garganta. Conserva provisão dágua para cerca de oito dias e faz uma média de 210 km diários. Dura cinqüenta anos. É um dos poucos animais que não nadam.
SÓSIA
O PRIMEIRO está na Mitologia, quando Mercúrio, mensageiro dos deuses e deus do Comércio, da Eloquência e dos ladrões, adotou as feições de um seu escravo, para cumprir determinada missão. O escolhido foi um belo jovem de nome Sósia. O poeta Tito Plauto (235-184 a C.), na sátira Anfitrião, fez o primeiro registro. A partir daí, de nome próprio, o escravo grego foi sendo degradado. Perdeu a identidade e transformou-se em adjetivo qualificativo.
TAINHA
É O MAIS rápido dos peixes, sendo dotada de duas nadadeiras dorsais. Habita lagoas e rios. É o único peixe que possui estômago igual ao da ave.
TAXÍMETRO
O TAXÍMETRO utilizado nos veículos de aluguel foi inventado pelo médico francês Jean Hermel, em 1558. Ele mediu o diâmetro da roda traseira de um veículo. Com o fim de verificar quantas voltas esta tinha dado, de Amiens a Paris, tomou um contador decimal construído, a seu pedido, por um relojoeiro. O contador era movimentado por um gancho que, preso a um dos raios da roda, fazia, a cada volta desta, avançar um dente da primeira roda do contador.
VEGETARIANOS ILUSTRES
FORAM vegetarianos: Bernard Shaw, Buda, Cícero, Confúcio, Eurípedes, Franklin, Homero, Horácio, Leonardo da Vinci, Platão, Plutarco, Sêneca, Sócrates, Tolstoi e Zoroastro.
VIRAR A CASACA
CARLOS EMANUELE I, Duque de Savóia, ora estava do lado da Espanha, ora se aliava à França. Possuía uma casaca singular: vermelha de um lado e branca do outro. Para a França, usava o lado branco, para a Espanha, o vermelho. Daí a explicação da expressão “virar a casaca”.
TRUQUE ORATÓRIO
O PADRE Antônio Vieira subiu ao púlbito e começou o sermão: “Maldito seja o Pai!… Maldito seja o Filho!… Maldito seja o Espírito Santo!… Quando os fiéis pensavam que ele enlouquecera , o sacerdote prosseguiu: “Estas, amados irmãos, são as palavras e as frases que se ouvem com mais freqüência nas profundezas do inferno.” Por via estranha, prendeu a atenção dos assistentes.
ÚLTIMAS PALAVRAS
GRANDES HOMENS, momentos antes do falecimento, proferiram palavras que ficaram na memória perpétua. BEETHOVEN: “É já tarde; não posso ouvir.”BOCAGE: “Rasga os meus versos. Crê na eternidade.”CASEMIRO DE ABREU: “Pois a morte é só isso?”CRISTO (homem e Deus): “Tudo está consumado!”DANTE: “Vinde a mim, ó Deus!”DANTON: “Mostrarás a minha cabeça ao povo, que vale a pena.”D.PEDRO II: “Que Deuss faça feliz o meu Brasil.”DUQUE DE CAXIAS: “A morte é o descanso do guerreiro.”EMÍLIO DE MENEZES: “Estou morrendo a prestação.” (Sentia a imobilidade dos menbros inferiores).ELIZABETH DA INGLATERRA: “Todo o meu reino, Senhor, por mais um minuto de vida!”FÉLIX TAUMAY: “Adeus, bela natureza do Brasil!” (E tirando o gorro: “Voici la mort, il faut se découvrir”).FLORIANO PEIXOTO: “Que infelicidade!”FREDERICO I da Prússia: “Nu vim ao mundo e nu partirei. Não quero vestir meu uniforme.”GOETHE: “Mais luz.”HENRI HEINE: “Deus perdoar-me-á, é seu ofício.”JORGE IV da Inglaterra: “É só isso a morte?”JÚLIO DE CASTILHOS: “Coragem tenho eu, o que me falta é ar.”LIMA BARRETO: “Levem minha mãe daqui que eu quero morrer.”LUIZ XIV: “Pensei que era mais difícil morrer.”MARGARET MICHELL, autora de E O VENTO LEVOU: “Agora, é minha alma que Deus leva.”MIRABEUA: “Deixai-me morrer ao som da música.”MOZART: “Deixai-me ouvir uma vez ainda esses sons que foram tanto tempo a minha consolação e a minha alegria.” PLÁCIDO DE CASTRO: “E com tanta ocasião gloriosa para morrer!” (ao ser assassinado).QUINTINO BOCAIÚVA: “Para este frio não há cobertor.”RABELAIS: “Acabou-se a farsa.”TIRADENTES: “Cumpri minha missão. Morro com a liberdade.”TOBIAS BARRETO: “Até a morte tem a sua lógica.”VERDI: “Deus perdoará os que sofrem.”WASHINGTON: “Vou-me contente.”
VARA JUDICIAL(O porquê do título “Vara”)
OS MAGISTRADOS ingleses portavam uma vara, símbolo da autoridade. Com ela, abriam as audiências. O alvará de 30 de junho de 1652 assim, díspunha: E os magistrados e julgadores que usam da insígnia da vara não as possam trazer de rota ou de outra coisa semelhante, salvo madeira, da espessura costumada, não as trazendo abatidas, mas direitas na mão, levantadas em proporção ao corpo; e só as prisões lhes permite as possam trazer quebradiças.” Essas varas eram pintadas de branco ou de vermelho. As pintadas de branco competiam aos juízes letrados. As de vermelho, aos juízes leigos. Conforme as Ordenações, sob pena de multa, teriam os juízes que as trazer, continuadamente, quando pela vila andassem: “E os juízes ordinários trarão varas vermelhas, e os juízes de fora, brancas, continuadamente, quando pela vila andarem, sob pena de quinhentos réis por cada vez, que sem ela forem achados” (Liv. 1°, tit. 65, § 1°). A vara, que é a insígnia da autoridade e poder dos juízes, passou a exprimir a própria circunscrição ou área judicial em que o juiz exerce a sua jurisdição e autoridade.(V, VOCABULÁRIO JURÍDICO, de Plácido e Silva, vol. IV, p. 1626).
UNHAS E CABELOS NÃO DOEM
Quando nós machucamos um braço ou ferimos qualquer parte do corpo, a dor se apresenta. A razão está em que as parte do corpo são providas de muitos nervos, que transmitem ao cérebro a sensação dolorosa. Mas o cabelo e a unha não têm nervos. Daí podermos cortá-los à vontade.
RUI BARBOSA, O POLIGLOTA
POR OCASIÃO da Segunda Conferência de Paz, em Haia, quando Rui Barbosa falava, diversos apartes lhe foram dados, em várias línguas. Sem qualquer perturbação, o mestre respondeu aos apartes em diversas línguas.
SALAMALEQUE
É PALAVRA corruptela da saudação árabe SALAM ALEIKUM. Significa “A paz seja contigo.”
O QUE EXPRIMEM AS FLORES
ANGÉLICA: - > melancolia.AMOR-PERFEITO: - > precaução.CAMÉLIA: - > reconhecimento.CARAVO-DE-DEFUNTO: - > desespero.CRAVO: - > altivez.CRISÂNTEMO: - > orgulho.FLOR DE LARANJEIRA: - > pureza.FLOR DE MACIEIRA: - > preferência.FLOR DE ROMÃ: - > decisão.GIRASSOL: - > inconstância.HORTÊNCIA: - > indiferença.JASMIM: - > amabilidade.LILÁS: - > apaziguamento.MAGNÓLIA: - > indiscrição.MARGARIDA: - > tu me amas?MIOSOTIS: - > lembrança.PAPOULA: - > esperança.ROSA AMARELA: - > infidelidade.ROSA BRANCA: - > silêncio e prudência.SENSITIVA: - > pudor.VIOLETA: - > modéstia.
ESTILOS LITERÁRIOS RAROS
*DISCURSO SEM VERBOS*
AIANDA QUE pareça incrível, eis um artigo em que não se encontra um único verbo. Transcrevemos essa obra prima de redação, traduzida de um artigo publicado em “LE PETIT JOURNAL”, da França, no ano de 1897:
“VERBOS! Cousa intolerável da convenção antiga e ridícula para o atulhamento da frase, geralmente viva, leve e clara, sem eles! Invenção antipática e com a complicação de acordos e não-acordos de particípios; armadilha, aliás, pérfida para os exames de gramática. Por que não a supressão do verbo antes da reforma da ortografia? Além disso, que lição maravilhosa para nós a ausência deles num grande número de adágios da sabedoria humana! Exemplo: “Pequenas causas, grandes efeitos” etc. Que facilidade de trabalho, para as memórias rebeldes, nessa concisão de forma! Nenhuma palavra em excesso; nada de fútil, de embaraçoso; a essência concentrada da frase, com quatro ou cinco palavras: o “Liebig” o pensamento! Sim, o verbo eis o inimigo! Guerra contra ele! Morte aos indicativos, aos subjuntivos, aos imperativos, aos infinitivos, enfim, a tudo em “ivo” e, principalmente, ao terrível mais que perfeito do subjuntivo, triunfo dos belos falastrões do Sul, desde Avinhão até Caracole. Em lugar das odes na Academia, na Comédia Francesa, na inauguração da ponte Alexandre III, por que não um simples cumprimento, sem verbo, ao tsar e à tsaritisa? Novidade apreciável, certamente, para tais festas, notáveis pelas surpresas, pela decoração das ruas, pelo engrinaldamento das fachadas, pela floração artificial das árvores sem folhas, na praça central dos Campos Elíseos. Uma saudação sem verbo, ao tsar, que maravilhosa resposta à invasão desta estranha literatura do Norte, mas arrogante de seus sucessos ibsenianos entre nós e de sua influência fantástica nos costumes do nosso teatro! Que desafio ao mundo intelectual dos outros países! Que assombro no universo inteiro: a supressão do verbo na literatura da França! Coragem e confiança no progresso! Esperança, sobretudo, da mudança completa das regras gramaticais. E qual melhor surpresa, para a inauguração da Exposição mundial de 1900, que a ausência total do verbo – mesmo do mais útil na aparência – nos votos de boa vinda do Presidente da República da época – (sem dúvida o mesmo de hoje) – aos seus imperiais visitantes: Nicolau II, o xá da Pérsia e Menelik, os três bons amigos da França!”(ESPÍNDOLA, Itamar de Santiago. No Mundo das Excentricidades)
*POESIA SEM A LETRA “O”*
SURGE fresca a madrugada,Resplandecente de luz…Salta alegre a passarada,Num chilrear que seduz!
AS FILHAS da primavera,De matizes deslumbrantes,Enfeitam a natureza,Sempre belas e radiantes.
A HUMANIDADE se curva,Reverente e agradecida,Ante a grandeza de DeusQue à gente dá luz e vida.
NA IMENSIDADE das águas,Nas várzeas ilimitadas,Nas matas as mais agrestesNas serras e nas baixadas…
NESSE ambiente agradávelDe paz que alegra e seduz,Transparece claramenteA grandeza de Jesus!
NAS MARGENS de uma ribeiraQue desliza mansamente,Canta um triste sabiá,Uma balada plangente!
NAS ÁGUAS claras e lisas,Nadam cisnes de alvas penasNas barrancas verdejantes,Nascem lindas açucenas.
CAI A TARDE… nasce a lua,Deusa de luz prateada,Entre milhares de estrelas,Na imensidade azulada.
PARA A ERMIDA singela,Erguida na freguesia,Seguem crentes a rezarÀ Virgem Santa Maria!(No Mundo das Excentricidades, ESPÍNDOLA, Itamar de Santiago)
*DOIS SONETOS… SENDO UM O AVESSO DO OUTRO.*
O DIREITO
A VIDA ao tempo rende o fraco e forte,Do fado universal a prende o lanço;Que estado achará triste? qual remanso?Subida mais, a glória abate a morte.
DEVIDA e justa lei de humana sorte;Cansado busca em vão o homem descanso.Irado o Céu o oprime manso;Erguida a espada vai azando o corte.
EM PENA muda a morte o gosto à vida;A morte tudo abala e desordena.Ao gosto a morte pois enfreia o passo.
PENA mortal à culpa foi devida;Sorte alegre porém, alegre pena.Posto na morte está a vida o passo!
O AVESSO
O FORTE e o fraco rende ao tempo a vida;O lanço a prende universal do fado.Remanso qual (triste) achará? que estado?A morte abate a glória mais subida.
SORTE de humana lei justa e devida,Descanso o homem, em vão busca cansado.Manso e manso o oprime o Céu irado;O corte azando vai a espada erguida.
A VIDA o gosto a morte muda em pena;Desordena e abala tudo a morte.O passo pois enfreia a morte ao gosto.
DEVIDA à culpa mortal pena;Pena alegre porém, alegre sorte;O passo à vida está na morte posto!
INCOERÊNCIAS
SOMOS incoerentes muitas vezes, em nossas atitudes, pensamentos e análises.Descrevo abaixo situações ilógicas, sendo algumas até injustas:
1 - O CAVALO ganha a corrida; o dono é quem recebe o prêmio.2 - A COZINHEIRA faz o bom tempero; os louvores merece-os a patroa.3 - O FILHO do pobre é amarelo; o do rico é pálido.4 – O POBRE se embriaga; o rico se diverte.5 – A PIADA do chefe é interessante e desconhecida; a do subordinado é sem graça e velha.6 – A VISITA do rico é oportuna e desejada; a do pobre é intempestiva e desprezada.7 – O MÉDICO é um santo, quando trata; é um demônio, quando manda a conta.8 – O ADVOGADO é o maior, quando ganha a questão; é um desonesto, quando cobra os honorários.9 – A SENTENÇA do juiz é luminosa e justa, quando favorável; cheia de erros e iníqua, quando desfavorável.10 – SE O TIME ganha, os jogadores atuaram bem; se perde, o técnico orientou mal.11 – O JUIZ de futebol é imparcial, quando nosso clube ganha; ladrão, quando perde.12 – ERRO de sábio é engano; o do inculto, burrice.13 – RECEBEMOS ato de gratidão porque fizemos noventa e nove favores; somos esquecidos e criticados porque deixamos de fazer o centésimo.14 – DO COLEGA que sobe, lembramos até a cor dos olhos; do colega que fracassa, esquecemos até o nome.15 – O LIMÃO, que devia ser maior, é menor; a lima, que devia ser menor, é maior.16 – A CORDA, que devia ser fina, é grossa; o cordão, que devia ser grosso, é fino.17 – FILHO de rico é engraçado; de pobre, é metido.18 – RICO fica estressado, pobre fica louco.19 – MULHER rica, se mal vestida, é simples; se pobre, é molambenta.20 – ADOLESCENTE delicado, se rico, tem distúrbio glandular; se pobre, é veado.21 – QUEM joga e perde é viciado; quem joga e ganha é abortado.22 – RICO teimoso tem personalidade; pobre, tinhoso.23 – SENDO pouco o castigo, irrita; sendo muito, amansa.24 – O ESQUECIMENTO no moço é distração; no velho, é esclerose.25 – NA MOCIDADE, deixamos o vício; na velhice, o vício nos deixa.26 – DISENTERIA de rico é distúrbio intestinal; de pobre, é diarréia.27 – RICO morre enfraquecido; pobre morre tuberculoso.28 – POBRE grosseiro é mal educado; rico é temperamental.29 – DA RICA se diz: está grávida; do pobre, está barriguda.30 – CARRO velho de rico é fora-de-linha; de pobre é “pau veio”.31 – Rico, quando baixo, é de pouca estatura; pobre, é pintor de rodapé.32 – MOÇO quando tropeça está apressado; velho está gagá.33 – FESTA de rico é baile; de pobre, é forró.34 – ESPIRITISMO de rico é ciência; de pobre, é macumba.35 – POBRE magro é sinal de fome, rico, é índice de esbelteza.36 – POBRE, quando furta, é ladrão; rico, é esperto.
AFAZERES DE DOM PEDRO II
REGULAMENTO baixado pelo Marquês de Itanhaém (Manuel Inácio de Souto Maior Pinto Coelho), para estabelecer os afazeres de D. Pedro II e das princesas:“S.M.I. deve-se levantar impreterivelmente às 7 horas da manhã, depois do que deve fazer a sua toilette e dar graças a Deus, rezando. Às 8 horas deve almoçar em presença do médico que deverá examinar a sua comida se é boa e com suficiente calor e evitar que S.M.I. coma demais. Deve descansar até às 9 horas, em que deve começar a estudar, até às 11 1/2.Depois da lição, poderá S.M.I. divertir-se em qualquer jogo, e passear pelo Paço até uma hora e meia, tempo em que deve retirar-se a fazer sua toilette para jantar.Às duas horas em ponto, deve começar a jantar em presença do médico e do camarista, e bom será que da Exm.ª Dama que serve de camareira-mor, devendo estes entreter a conversação, tendo cuidado de que ela verse sempre sobre objetos científicos ou de beneficência. Fica proibido a todo criado de particular para baixo, inclusive, começar conversa com o imperador; mas não de responder-lhe todas as vezes que lhe dirigir a palavra. Fica proibido demorar-se negro algum nos quartos de S.M.I., devendo cada um entrar e sair somente nas ocasiões indispensáveis. Depois do jantar, deve-se fazer todo o esforço para que o imperador não salte nem durma nem se aplique.S.M.I. deve passear todos os dias no jardim, exceto quando chover ou estiver muito úmido. O passeio começará às 4 e meia ou às 5 horas, conforme a estação, e deve-se recolher ao entrar o sol, de sorte que o dia ainda exista.Quer S.M.I. vá a cavalo, quer a pé, deve fazer exercícios moderados, isto não impede que corra alguma vez, mas não a fatigar.Depois do passeio (se estiver suado), deve mudar o fato, lavar-se e ler, por ora pequenos contos, e à medida que for ganhando em forças físicas e intelectuais, objetos mais profundos. Às 8 horas, fará oração.Às 9, ceará, e às 9 e meia, e melhor será às 10, se deitará.Fica a cargo do seu criado efetivo Richer o proporcionar o vestuário do Imperador à temperatura.O médico regulará os banhos, suas horas e a temperatura da água.S.M.I. só poderá ir aos quartos das princesas depois que elas tiverem almoçado e que aqueles estejam arranjados.
CARIDADE DE DOM PEDRO II
QUATRO dias após a proclamação da República, foi baixado o seguinte decreto:“Considerando que o senhor Dom Pedro II pensionava de seu bolso a necessitados e enfermos, viúvas e órfãos, para muitos dos quais esse subsídio se tornava o único meio de subsistência e educação;Considerando que seria crueldade envolver na queda da monarquia o infortúnio de tantos desvalidos;Considerando a inconveniência de amargurar com esses sofrimentos imerecidos a fundação da República:Resolve o Governo Provisório de República dos Estados Unidos do Brasil:Artigo 1º - Os necessitados, enfermos, viúvas e órfãos, pensionados pelo Imperador deposto continuarão a perceber o mesmo subsídio, enquanto durar a respeito de cada um a indigência, a moléstia, a viuvez ou a menoridade em que hoje se acharem.Artigo 2º - Para cumprimento dessa disposição se organizará, segundo a escrituração da ex-mordomia da casa imperial, uma lista discriminada quanto à situação de cada indivíduo ou à quota que lhe couber.Artigo 3º - Revogam-se as disposições em contrário.Sala das sessões do Governo Provisório, em 19 de Novembro de 1889. Manuel Deodoro da Fonseca – Aristides da Silveira Lobo – Rui Barbosa – Manoel Ferraz de Campos Sales – Quintino Bocaiúva – Benjamin Constant Botelho de Magalhães – Eduardo Wandelkolk”.(Pesquisa: No Mundo das Excentricidades: ESPÍNDOLA, Itamar de Santiago)
BEIJA-FLOR (O PÁSSARO DE VÔO ECLÉTICO)
A ÚNICA ave que voa para baixo, para cima e para todos os lados é o BEIJA-FLOR. Existem 500 espécies.
CALCANHAR DE AQUILES
É O LADO ou aspecto, moral físico ou intelectual, por onde alguém se torna vulnerável, apresentando ponto fraco.A origem está no seguinte: Aquiles, o mais valente dos guerreiros gregos, era invulnerável no corpo, exceto na parte do calcanhar. Para o tornar inatingível, sua mãe mergulhou-o no rio Estígio. Deixou, todavia, uma parte vulnerável, a do calcanhar, por onde o segurou para o banho.
ALIANÇA E SUA ORIGEM
ANTIGAMENTE, para conquistar uma mulher, era necessário capturá-la. Conquistada, ela passava a usar uma gola no pescoço, que constituía sinal de submissão ao marido. Com os tempos, passou a ser conduzida no pulso. Finalmente, em forma de anel, é hoje usada no dedo anular esquerdo.
A “CAMISINHA” E SUA ORIGEM
O CONCEITO de preservativo é tão antigo que remete à mitologia grega. Diz a lenda que o sêmem do rei de Minos, de Creta, continha serpentes e escorpiões que machucavam as mulheres. Sua mulher, Pasiphae, estava imune a esse sofrimento, mas em contrapartida não podia ter filhos. A solução foi encontrar uma segunda esposa. Para se proteger, ela colocou uma vesícula de cabra dentro da vagina e, quando Minos ejaculou, seus monstros ficaram presos dentro da peça. Em seguida o rei correu para os braços de Pasiphae e conseguiu que ela engravidasse. Há também gravuras do Antigo Egito (1350 a. C. a 1200 a. C.) que retratavam homens com um envoltório no pênis, semelhante aos preservativos de hoje. Mas os historiadores se dividem quanto à origem. Alguns afirmam que teria ocorrido na China, outros apontam que foi na ilha de Creta, na Grécia. O inventor do modelo similar ao usado atualmente foi o médico italiano Gabriel Fallopio, que em 1564 criou aquela que é considerada a primeira camisinha do mundo. Sua obra encontrou aplicação imediata, devido à disseminação de doenças venéreas com as quais a Europa da época convivia. As unidades de borracha e, em seguida, de látex só surgiram depois de 1839. A expressão condom, outro nome para o preservativo masculino, usado principalmente nos EUA, foi divulgada pela primeira vez pelo médico alemão Xavier Swediaur, em 1817. Em um artigo, ele cita um desconhecido doutor Condom, cidadão inglês e que teria vivido um século antes, que teria batizado o aparato com o próprio nome. No Brasil, o termo “camisinha de Vênus” é uma alusão poética à deusa do amor e da beleza da mitologia romana, que recebe o nome de Afrodite, na cultura grega. (Artigo transcrito do caderno Saúde & Você - Jornal MetrôNews - 17/12/2003)
A LONGEVIDADE DA ABELHA
AS ABELHAS vivem em comunidade e são divididas em castas: operárias, zangões e abelha-rainha. Só as operárias picam, já que o zangão é responsável apenas pela fecundação da abelha-rainha, que é a grande chefe da colméia. A abelha-rainha vive cerca de 7 anos, enquanto a operária vive 45 dias e o zangão 70 dias.
ANIVERSÁRIOS DE CASAMENTO (FESTA COMEMORATIVA)
1° aniversário—–>Bodas de Algodão2° aniversário—–>Bodas de Papel3° aniversário—–>Bodas de Couro5° aniversário—–>Bodas de Madeira7° aniversário—–>Bodas de Lã10° aniversário—>Bodas de Estanho12° aniversário—>Bodas de Seda ou Linho15° aniversário—>Bodas de Cristal20° aniversário—>Bodas de Porcelana25° aniversário—>Bodas de Prata35° aniversário—>Bodas de Coral40° aniversário—>Bodas de Esmeralda45° aniversário—>Bodas de Rubi50° aniversário—>Bodas de Ouro(*)75° aniversário—>Bodas de Diamante(*) - Segundo as estatísticas, somente um casal, entre 12 mil, no mundo, celebra Bodas de Ouro.
LOGEVIDADE DE ALGUNS ANIMAIS E AVES (EM ANOS)
Águia: - >100; Avestruz: - >50; Baleia: - >500; Cabra: - >15; Calhandra: - >30; Camelo: - >40; Canário: - >12; Cão: - >15; Cavalo: - >27; Cisne: - >100; Coelho: - >5; Corvo: - >100; Cotovia: - >18; Crocodilo: - >300; Elefante: - >100; Faisão: - >15; Pomba: - >20; Porco: - >25; Rouxinol: - >18; Galinha: - >14; Ganso: - >50; Galo: - >13; Garça: - >60; Gralha: - >24; Leão: - >40; Maçarico Real: - >23; Melro: - >12; Ovelha: - >12; Papagaio: - >60; Pardal: - >40; Pavão: - >24; Pelicano: - >50; Perdiz: - >15; Pintarroxo: - >12; Pintassilgo: - >15; Tartaruga: - >350; Tordo: - >10; Vaca: - >25.
A PARTE DO LEÃO
COSTUMA-SE dizer, quando uma pessoa muito esperta em negócios leva vantagens: “Ficou com a parte do leão.” A origem está nesta fábula:Uma ovelha, uma cabra, uma novilha e um leão fizeram uma sociedade. Estabeleceu-se que todo o lucro ou prejuízo seria repartido igualmente entre os sócios. Uma corça caiu numa armadilha preparada pela cabra. Os sócios reuniram-se.O leão declarou que a presa seria dividida em quatro partes.Tomou a primeira e disse que lhe cabia porque era o rei das selvas.- A segunda me é devida ante o direito de ser eu o mais forte.Quanto à terceira, dise: eu exijo porque sou o mais valente.Com relação à quarta, continuou, se alguém a pretender, será esquartejado.Assim quando hoje se quer afirmar que alguém açambarcou tudo, diz-se que ficou “com a parte do leão.”
O MAIOR LIVRO DO MUNDO
ESTÁ no Museu Britânico de Londres. Mede 1,70m de altura e 1,15m de largura.É um Atlas Universal ofertado por negociantes de Amsterdam a Carlos II da Inglaterra.
MORTES PREMATURAS
MUITOS poetas morreram na juventude, dada a vida boêmia que levavam. Entre eles, Álvares de Azevedo, que faleceu aos 20 anos, 7 meses e 13 dias; Casimiro de Abreu, aos 23 anos, 9 meses e 14 dias; Fagundes Varela, aos 33 anos, 6 meses e 1 dia; e Castro Alves, aos 24 anos, 3 meses e 22 dias.
MURO EXTENSO
SUMRSET I construiu no Egito um muro de 27 milhas (cinquenta e nove mil e quatrocentos metros) de comprimento para represar as águas do lago Meris.
HURRA!
ESTA EXCLAMAÇÃO é de origem turca. Significa “o paraíso!” Em luta renhida, os lutadores lançavam esse grito, estimulados pela idéia de que, quando se morria pela pátria, ganhava-se o Céu.
IDADE E PRODUÇÃO LITERÁRIA
A VELHICE não impede as grandes produções intelectuais. O poeta inglês Mílton, aos 77 anos, cego e pobre, escreveu PARAÍSO PERDIDO. Goethe completou FAUSTO quando contava 80 anos. Vítor Hugo, aos 84 anos, produziu LEGENDA DOS SÉCULOS. O filósofo Lamarck escreveu ZOOLOGIA FILOSÓFICA aos 81 anos. Bernard Shaw, inglês alcançou a celebridade aos 60 anos, escrevendo as suas melhores obras: HOUSE, HEARTHREAK, SAINT JOAN E BACK TO MOIHUSELAH.
FRASE LIDA AO CONTRÁRIO (com o mesmo significado).
A FRASE que se segue tanto faz ser lida de trás para frente como ao contrário:
SOCORRAM-ME, SUBI NO ÔNIBUS EM MARROCOS.
CLAQUE
É UM GRUPO de pessoas contratadas para aplaudir. Vem dos tempos de Nero (imperador romano). Quando ele cantava no Anfiteatro, fazia-se acompanhar de cerca de 5.000 homens, incumbidos dos aplausos.
COELHO E FECUNDIDADE
A DESCENDÊNCIA de um casal de coelhos atinge, em três anos, 937.500 animais.
CACHAÇA E QUALIDADE
PARA SABER se a cachaça é boa, agite o líquido da garrafa. Se fizer colar ou colarinho, com bolhas de ar no gargalo, é de boa qualidade.
CABELO E SUA COMPOSIÇÃO
AO NASCER, o cabelo é líquido. Em contato com o ar, transforma-se em matéria córnea sólida. O organismo humano produz diariamente 30 metros de substância córnea líquida, para formação dos cabelos.
CAMÕES, O PEDINTE
PARA PODER publicar sua obra prima, OS LUSÍADAS, Camões pediu esmolas. Morreu em completo abandono.
CÃO E SUOR
O CÃO possui glândulas sudoríparas somente na pele das patas. Por isso, sofre muito calor no verão.
BRASIL - QUANTOS NOMES JÁ TEVE E O PORQUÊ DESTE NOME.
O PAÍS, Brasil, já teve oito nomes antes do atual: Pindorama (dado pelos indígenas); Ilha de Vera Cruz, em 1500; Terra Nova, em 1501; Terra dos Papagaios, 1501; Terra de Vera Cruz, 1503; Terra de Santa Cruz, em 1503; Terra Santa Cruz do Brasil, em 1505; Terra do Brasil, em 1505; e Brasil, desde 1527.Recebeu este nome porque nos primeiros anos de sua colonização era extraída das matas na costa brasileira a madeira chamada PAU-BRASIL. Dessa madeira era extraída uma tinta usada para tingir tecidos e a cor que produzia era a cor da brasa.
BRASIL, QUANTOS E QUAIS OS PICOS MAIS ALTOS.
SÃO SETE os pontos mais altos do território brasileiro, dignos de nota:> PICO DA NEBLINA - altura: 3.014 metros.Localiza-se na serra do Imeri, no Estado do Amazonas, fronteira com a Venezuela;> PICO 31 DE MARÇO - altura: 2.992 metros.Localiza-se na serra do Imeri, no Estado do Amazonas, vizinho ao Pico da Neblina;> PICO DA BANDEIRA - altura: 2.889 metros.Localiza-se na serra do Caparaó, entre os Estados de Minas Gerais e Espírito Santo;> PICO DAS AGULHAS NEGRAS - altura: 2.787 metros.Localiza-se na serra do Itatiaia, entre os Estados de Minas Gerais e Rio de Janeiro;> PICO DO CRISTAL - altura: 2.780 metros.Localiza-se na serra do Caparaó, entre os Estados de Minas Gerais e Espírito Santo;> PEDRA DA MINA - altura: 2.770 metros.Localiza-se na serra da Mantiqueira, entre os Estados de Minas Gerais e São Paulo;> MONTE RORAIMA - altura: 2.739 metros.Localiza-se na serra do Pacaraima, no Estado de Roraima.
O BRASIL E O IDIOMA PORTUGUÊS
O PORTUGUÊS, como toda língua viva se modifica ao entrar em contato com outros idiomas e receber suas influências.Veja a seguir algumas palavras que usamos e cuja origem desconhecemos:> ORIGEM AFRICANA: Bangu, Caxambu, quilombo, Exu, Iemanjá, babalaô, candoblé, batuque, acarajé, angu, cachimbo, tanga, miçanga, cachumba, camundongo, marimbondo, senzala, moleque, fubá, caçula, cochilar.> ORIGEM ESPANHOL: Bolero, cordilheira, mochila, mantilha, pirueta, lagartixa, galã.> ORIGEM FRANCESA: Abajur, omelete, avenida, chassis, departamento, crachá, chance, envelope, felicitar, menu, pose, restaurante, tricô, vitrine.> ORIGEM ITALIANA: Cantina, boletim, carnaval, mortadela, risoto, salsicha, confete, porcelana, banquete, macarrão, cenário, violino, violoncelo, bandolim, sonata, ária, dueto, soprano.> ORIGEM INGLESA: Coquetel, futebol, filme, pulôver, repórter, detetive, lanche e as que estão sendo incorporadas atualmente, por conta da informática: deletar, escanear, estartar.> ORIGEM TUPI (língua indígena): Mooca, Anhangabaú, Tietê, Niterói, jibóia, jararaca, abacaxi, urubu, mandioca, jabuticaba, piranha, arara, capinar, chorar as pitangas.
JAVA, UMA ILHA DE VULCÕES
EXISTEM em Java 55 vulcões. Destes, 22 têm mostrado atividades nos últimos anos. O vulcão Semeru, com 3.776 m de altitude, expele fumaça e gases vulcânicos a cada 20 minutos, desde 1967.
ILHAS VULCÂNICAS
ILHAS vulcânicas são aquelas que não têm nenhuma ligação com o relevo dos continentes. Ficam em alto-mar e, na verdade, fazem parte do relevo submarino. Podem ser classificadas em vulcânicas ou coralígenas.
FUTEBOL, UM ESPORTE PROSCRITO
POR ORDEM do rei inglês, Eduardo II, em 13 de abril de 1314, foi abolida a prática do futebol pela população. Em nome de Deus Eduardo II afirmou que o futebol era fonte de “uma grande perturbação” e que seria vetada a sua prática a partir daquela data “sob pena de prisão aos transgressores.”
VIADUTO DO CHÁ (UM SÍMBOLO DE SÃO PAULO)
O VIADUTO do Chá, localizado na cidade de São Paulo, Estado de São Paulo, Brasil, foi inaugurado em 1892, passando sobre o Vale do Anhangabaú, para ligar o centro velho e o novo da cidade. Na época, todo pedestre que atravessava o viaduto era obrigado a pagar um pedágio.
PAÍSES RICOS E CONSUMO
OS PAÍSES ricos como os Estados Unidos, O Japão e a França, concentram apenas cerca de 20% da população mundial, mas consomem 70% dos recursos naturais do planeta.
ÁGUA E SUA AUTO-RECICLAGEM
DESDE que a água surgiu na terra, ela vem apenas se reciclando. Assim, podemos ter bebido hoje a mesma água que um dinossauro usou para tomar banho há milhões de anos.
PAPIRO
P PAPIRO foi o primeiro material produzido artificialmente pelo homem a partir de fibras vegetais. Os rolos de papiro guardavam os hieroglifos, a escrita dos antigos egípcios representada por símbolos, e sobrevivem até hoje em diversos museus.
A ESCRITA (QUANTOS ALFABETOS EXISTEM?)
ATUALMENTE são conhecidos 50 alfabetos diferentes no mundo, mas nem todas as formas de escrever são baseadas em um alfabeto. Os chineses desenham figuras que representam uma idéia. Essas figuras são chamadas de ideogramas. Para aprender a ler, um jovem chinês tem de decorar milhões de ideogramas.
“BUG” NA INFORMÁTICA (O PORQUÊ DO NOME)
O USO da palavra “bug” na informática surgiu por causa de um problema em um supercomputador da Universidade de Harvard(EUA), nos anos de 1960. A máquina parou de funcionar e os técnicos não conseguiram descobrir a causa. Quando desmontaram o computador, encontraram uma mariposa (bug, em inglês) morta no meio dos circuitos, que interrompia a corrente elétrica.
BRASÍLIA, UMA CAPITAL PREVISTA NA CONSTITUIÇÃO BRASILEIRA.
A transferência da capital federal para o Planalto Central já estava prevista no artigo 3° da nossa primeira Constituição republicana, de 1891, e foi mantida nas Constituições de 1934 e 1946. Em comício no dia 4 de abril de 1955, em Jataí, Goiás, o então candidato a Presidente da República, Juscelino Kubitschek (eleito para o mandato: 1956 a 1960) jurou que iria “cumprir a Constituição”, inclusive o esquecido artigo.
SÃO VICENTE, O BERÇO DA DEMOCRACIA AMERICANA.
SÃO VICENTE, além de ser a primeira cidade brasileira, é considerada o berço da democracia americana, pois foi lá que se instalou a primeira Câmara Municipal nas Américas.
GRIPE E SUAS VÍTIMAS
A GRIPE é uma doença tão comum que a gente nem dá tanta importância quando alguém fica gripado.Muitas pessoas já morreram por causa da gripe. Entre 1918 e 1919, um surto que ficou conhecido por “gripe espanhola” fez cerca de 20 milhões de vítimas em todo o mundo. Uma delas foi o então presidente do Brasil, Rodrigues Alves.
AÇÃO INTEGRALISTA BRASILEIRA - AIB.
FOI CRIADA em 1932, a Ação Integralista Brasileira, liderada por Plínio Salgado, Admirador de Hitler e Mussolini. Os integralistas, conhecidos como os “camisas-verdes”, usavam uma braçadeira com o sigma (letra grega)e saudavam-se com a palavra “Anauê”, que significa “Salve”. Tentaram um golpe contra o Governo de Getúlio Vargas, em 1938. Muitos rebeldes foram mortos e Plínio Salgado exilou-se em Portugal.
FRASES ANTIGAS RETIRADAS DE REVISTAS FEMININAS ENTRE AS DÉCADAS DE 1940 A 1960:
> Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, 1957);> Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto. (Revista Cláudia, 1962);> A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banhofora de casa. (Jornal das Moças, 1945);> A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornas das Moças, 1959);> A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância de solteira, pois é preciso lembrar-se deque a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa. (Jornal das Moças, 1955);> Se o seu marido fuma, não arrume brigas pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças,1957);> A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma muher por não ter resistido às experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única , exatamente como ele a idealizara. (Revista Cláudia,1962);> Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdadeele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida,1954);> O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)> É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957);> E finalizar a “mais mais ” de todas: O LUGAR DE MULHER É NO LAR. O TRABALHOFORA DE CASA MASCULINIZA (Revista Querida, 1955).
(Não sabemos a origem desta compilação, a veracidade dos fatos - recebemos de contribuintes)


GENTILMENTE FURTADO DE: http://www.perguntascretinas.com.br/curiosidades-coisas-curiosas-como-fazer-o-que-e/

quinta-feira, 14 de junho de 2007

Tempestade de neve.

Terrivel tempestade de neve.

















Esqueci de falar...
A Tempestade foi inesperada...


















domingo, 10 de junho de 2007

O Grande FDP !

Educação Vingativa

Veja o que fazer para pessoas mal-educadas:
Antes de mais nada eu gostaria de dizer que isso ai não foi comigo XD
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada
telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:

- Fale!!!

- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha
cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e
liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do
seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda
anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa
atendeu, falei:

- Você é um Filho da p**a!!!

Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho Da
p**a" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava
nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e
quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da p**a" e desligava sem
esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar
introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me
deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o
"Filho da p**a".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz
dizendo "Alô " e mudei de identidade:

- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o
senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".

- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.

O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:

- Alô?

- É por isso que você é um Filho da p**a!!! - e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe
incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho da p**a que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.

Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu
espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava
esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!

O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou
o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "esse cara é um grande Filho da p**a! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da p**a neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de
desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-7643.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da p**a" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também".
E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:

- Alô.

- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?

- Sim, é ele.

- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está
estacionado na frente.

- Qual e o seu nome?

- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.

- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?

- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.

- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?

- Sim.

- Eduardo, você é um grande Filho da p**a!!! - e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que
parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois

"Filhos da p**a" para ligar.

Após algumas ligações ao par de "Filhos da p**a" e desligar-lhes, a
coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da p**a 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- Alô - e então falei:

- Você é um Filho da p**a - mas desta vez não desliguei.

O "Filho da p**a 1" diz:

- Ainda está aí, desgraçado?

- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.

- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.

- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!

- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!

Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da p**a. Porquê???

- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.

- Você acha que eu tenho medo de um Filho da p**a? Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente. Seu palhaço filho da p**a. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.

- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da p**a. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.

Imediatamente liguei para o "Filho da p**a 2".

- Alô - diz ele.

- Olá, grande Filho da p**a!!! - falei.

- Cara, se eu te encontrar vou...

- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da p**a!

- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!

- Acha que eu tenho medo de você, Filho da p**a? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da p**a!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da p**a!!! - e bati o telefone no gancho.

Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz
afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.

Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do

Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo.

Foi demais, observar um par de "Filhos da p**a" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...

E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...

sábado, 9 de junho de 2007

História de Médico

Desculpem aos erros de grafia, os termos estranhos e as imagens confusas, fui preguiçoso e apenas fiz SysRq/Print Screen das imagens de um slide, mas espero que gostem!













Campanha portuguesa de alerta a Auto-medicação.

domingo, 3 de junho de 2007

Paciencia + ovos = Fantástico!

Tudo começa assim...
Até ai nada de incrível
(se bem que eu não conseguiria por os ovos assim...)











Depois de muito tempo e muita paciencia, este é o resultado...



















Incrível não ?

quarta-feira, 30 de maio de 2007